Paranormal Activity

El camino en el cine que abrió Holocausto Caníbal, y que siguieron (algunas con más pena que gloria) entre otras El proyecto de la Bruja de Blair, Monstruoso o REC, tiene un nuevo exponente: Paranormal Activity. Se trata de una película rodada en modo, tan de moda ahora, mocumental, o falso documental, con una cámara doméstica y actores desconocidísimos. El trailer se puede ver en la página oficial, y parece la típica película de sustos. Sin más.



Trailer
Página Oficial

Pesadilla en Elm Street

De la mano del prestigioso Michel Bay, llega la adaptación del clásico de terror juvenil, del que por fin hay un trailer disponible. La primera sensación es que parece que es mucho más oscura que la anterior, por lo que puede que merezca por lo menos una oportunidad. Recordar que es Jackie Earle Haley (Rorschach) quien interpreta a Freddy, y por lo visto hasta el momento, parece que convence...

A Nightmare on Elm Street in HD


El Imaginario del Dr. Parnassus

Ya queda menos para el esperado estreno, y ésto se nota en que comienzan a aflorar las imágenes y las noticias. Lo último es la salida del esperado trailer en castellano:



Predator

En esta página he encontrado información y un vídeo al respecto de la nueva película de los invasores más letales. Esperemos que Robert Rodríguez deje la saga tan arriba como pueda y la deje lo más cerrada posible para que no se sigan riendo de nosotros...



Predator


Algunas noticias rápidas

Se rumorea sobre un remake de remake de La Mosca... vamos, mear para no echar gota.
Tras no encontrar un guión adecuado, la Warner se ha quitado de encima la producción de He-Man y le ha pasado el muerto a Columbia. Buena mierda van a parir.
Para no romper la gran tradición hollywoodiense, el director de la nueva secuela de Los Inmortales será el gran Justin Lin, en cuyo haber figura A todo gas 4...

Aunque dejaré la crítica cinematográfica para el auténtico maestro de ella, el señor Lerrimer, no dejaré pasar la ocasión, en ocasiones, y valga la redundancia, de ejercerla yo mismo en aquellos casos donde pueda realizar una muy destructiva (mis favoritas) o una re-constructiva. Con esto último me refiero a tratar de realzar películas que para la crítica y el público en general han sido consideradas como malas y yo he creído captar otras esencias que pueden revitalizar la situación. Como véis se trata de llevar la contraria en realidad.


Hoy rescato de su fundición infernal la apocalíptica Planet Terror. Hace poco he tenido la suerte de verla, como sabéis se trata de una cinta homenaje al cine de serie B, concretamente a las películas de zombis. Resulta que Tarantino y Rodríguez quisieron emular la experiencia Grindhouse de los 70: ver una sesión que conste de dos películas exploitation por el precio de una, rescatando un género ya perdido. Otra vez estos dos maestros aliados, que juntos, ya habían hecho grandes cosas como Abierto hasta el Amanecer o Sin City. Sin embargo el tiro les salió por la culata, aunque en lo referido a lo comercial. Por supuesto casi ningún cine apostó por la experiencia Grindhouse, en un mundo, este, que pretende desangrar económicamente al individuo, así que se estrenaron al unísono pero como películas separadas en salas separadas. Esto no fue lo más relevante, pues todo el mundo sabía que las dos películas iban de la mano, lo peor fue la mala y fría promoción que recibieron. La gente acudió al cine en masa esperando ver otra ingeniería del montaje como Pulp Fiction, o un peliculón como Sin City. Pero no, esperaron demasiado y se encontraron lo que en realidad había, una película de serie B. Por eso llovieron las críticas.

Sin haber visto la de Tarantino todavía, Death Proof, que dicen que también es su peor película, empecé con bajas espectativas a ver esta. Puede que eso mismo haya influido en esta crítica que hago, o puede que fuera el sensacional trailer de Machete, emulando también una película de este tipo, falsa hasta entonces y que ahora van a hacer largometraje, me dejara con buen pie en los títulos iniciales. El abuso de saxo roto en la banda sonora inicial me resultó muy repetitivo, muy de Robert Rodríguez. No te reciclas, pensé, pero a partir de ahí todo cambió. Nunca me han gustado las películas de zombis, por ser una patraña y por su baja calidad, y estaba viendo una que me hacía no bostezar, algo que consiguen muy pocas películas hoy en día, sean del género que sean. Punto de vista multifocal muy conseguido, no quedándote con quienes son los protagonistas hasta bien entrada la película, actuaciones de buen nivel como las de Jeff Fahey, Rose McGowan y Josh Brolin, como siempre para mí desconocidos, un buen guión, sin escenas excesivamente alargadas y con mucha acción. Y los zombis mejor hechos que nunca!! Incluso puedo decir que me encantó el detalle con el cual, perfectamente calculado todo, el director enlaza dos escenas, muy posterior la una a la otra, con un fotograma que pone ``Falta parte del film: Sentimos las molestias´´, como sucedía en los cines antiguos cuando se les rompía una cinta. Y a todo eso tuve que añadir innumerables escenas de acción salpicadas de chicas estupendas cuya esencia del morbo sabe captar de manera excelente Rodríguez. Incluso Fergie, la cantante de Black Eyed Peas, lo hace de fábula. Memorables los momentos finales, con Rose McGowan y su miembro-metralleta-infinita, muy del tópico, pero suficiente. Yo no había exigido tanto al comenzar a verla, y la película no me aburrió.



Quizá lo peor, la actuación del propio Tarantino, haciendo un cameo de militar y el, finalmente, co-protagonista Freddy Rodríguez, que resulta demasiado poco creible. Pero en definitiva, estamos ante una de las mejores películas de este género jamás hechas, y eso es innegable, se ha invertido en ella y se ha utilizado a un director bastante puesto en la materia, o si no, al menos bien aconsejado. El resultado es más que aceptable y merece por tanto mi aprobado.

Nota final: 5/10

De vuelta a casa pongo la radio. "El desempleo ha aumentado, ya son 3.629.080". Tres millones seiscientas veintinuevemil ochenta personas, que se dice pronto. Dado que según el INE la población total de España asciende a 46.157.822, esta cifra supone el 7,8% de la población. Más de tres millones de personas que son arrojadas por unos políticos hacia otros.

Paso por un bar del barrio: "Se necesita camarero/a". Me doy una garbeo por un centro comercial buscando un par de camisas nuevas: "Si tienes ganas de trabajar, mándanos tu CV". ¡Joder! pienso, si tanto paro hay como parece que hay, ¿por qué estos pequeños empresarios no van a la cola del INEM a buscar trabajadores?

Me acerco a una oficina del INEM, voy de acompañante. Las oficinas del INEM son lo más parecido a la sala de espera de un hospital que me he encontrado, salvo que no huele a muerte por los pasillos ni están plagadas de jubilados con ansias por colmar su hipocondría.

Se dividen en tres zonas bien diferenciadas: la primera, conocida también como zona cero o génesis de la cola, es la de admisión. Allí, además de información, te dan un papelajo del tamaño de una cuartilla que es necesario para poder pasar al siguiente nivel de mazmorra. Las dos zonas que siguen son las de subsidio, también conocida como show me the money, y la que llamaremos de reinserción al maravilloso mundo laboral. La primera no tiene mayor misterio. La segunda es, en extensión, más importante que la anterior, tanto por número de mesas como por número de dispuestos funcionarios, y en ella ha de tener lugar, así me lo enseñaron a mí, la acción más importante del parado: la búsqueda de un nuevo empleo, a través de entrevistas, experiencia, etc.


Perdona majo, ¿es aquí para el concierto de AC/DC?

Pero he aquí que, en la mañana que gasté en tan demoníaco lugar, estas mesas de reinserción permanecían tan desiertas como un concierto de Ramoncín, mientras que la larga cola que daba la vuelta al edificio estaba compuesta por cientos de admiradores de Jerry Maguire, todo por la pasta.

La gente que está en el paro, ¿quiere cobrar? Eminentemente sí, es además un derecho recogido por la Constitución y la legislación vigente y defender lo contrario sería de necios. Pero, la gente que está en el paro, ¿quiere trabajar? Recapitulemos, pues:

Gente sin trabajo + Trabajo sin gente = Más paro

No se puede dudar de que existe crisis. No se puede dudar de que hay multitud de empresas que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, han ajustado sus plantillas. No se puede dudar de que hay gente que se ha quedado sin trabajo y los pasa mal a fin de mes. Pero sí se puede dudar de cuántos de esos tres millones seiscientos veintinuevemil ochenta de parados están buscando trabajo, y, lo más importante, cuántos quieren realmente trabajar.

Hace algunos años, no tantos como parece, era causa de vergüenza estar en paro. La moralina social te decía que eras un parásito social, un vago redomado. Ahora estar en paro provoca lástima, pobrecito, empatía y odio hacia el gobierno en particular, la política en general.
Conozco casos de parados que han rechazado trabajos porque "está muy lejos de mi casa" o "son muchas horas" Conozco casos de trabajadores que se han apuntado al paro para "tomarme unas pequeñas vacaciones" o "sacarme unas oposiciones"


Yo no soy tonto, cobro sin currar.

Y bien que hacen, dirán sus madres.

Fuentes:
http://www.finanzzas.com/paro-agosto-2009
http://www.ine.es/jaxi/tabla.do

Inauguro la sección de crítica literaria. Es algo que me da mucho respeto, pero como dijo el genio HH: “Nada es imposible. Lo importante es comenzar”

Y me lanzo al ruedo con Choke (Asfixia), obra de Chuck Palahniuk, autor de El Club de la Lucha (Fight Club), cuya homónima adapatación cinematográfica es bien conocida. Apuntar que existe una película también del libro, pero no he tenido el "placer" de paladearla aún.

Lo primero que llama poderosamente la atención es la forma provocativa de escritura de Palahniuk. Describiendo explícitamente escenas de alto contenido sexual con un tono políticamente incorrecto, en especial para la (falsa) moral norteamericana.

Una vez rascamos bajo la llamativa superficie, nos encontramos con los decadentes personajes de la obra, finas sátiras de la cultura occidental, en los que constatamos los valores de nuestra propia sociedad sin los reflejos de los deformados espejos de circo que nos imponen los mass media: enfermiza atracción sexual irremisible por lo prohibido moralmente, empeño en negar nuestra propia realidad cuando ésta es observada desde lo que la sociedad considera correcto, el opresivo entorno laboral, las forzadas relaciones humanas, el afán de superación...


La lectura es ágil y fresca, utilizando con maestría la típica estructura de flashbacks que ayuda a comprender más la degradación del protagonista que, si bien no se nos es presentado como héroe, sí se satiriza a los mismos, pero que termina como el más miserable y patético de los perdedores.

Una obra que no deja indiferente, sucia, descarada y mordaz. De lectura más que aconsejable.

Valoración: 8.5/10

Seguramente en los últimos dos años tú también has escuchado esta canción.


Sí. Ahora que ya te has recuperado de los movimientos de sufrimiento fetal del baile de Chirs Brown (cuya hija se llama Manzana, por cierto) sabrás que tú también has sido invadido. Durante los últimos tiempos te ha sido impuesta esta canción. En el trabajo, en el coche, al llegar a casa, incluso ahora que planeabas relajarte navegando un rato internet, aquí estoy yo para repetírtela. ¿Quieres escucharla otra vez? Tengas criterio musical o no, buen o mal gusto, o si simplemente te da igual, alguien parece haber conspirado para que esta melodía del averno se repita una y otra vez en tus oídos. A ti te han dicho qu esto es una buena canción, que es buena música, y te la han metido hasta el corvejón.

Ahora que te estás recuperando de la potente carga lírica de su letra te diré que estás muy equivocado si piensas que Coldplay es un auténtico bodrio. El popular grupo es en realidad el estandarte de una nueva corriente. Cada época de la historia tiene su banda sonora y ahora lo que se lleva es esto. Los británicos se supieron anticipar a los tiempos venideros, calcularon la fecha de la famosa crisis que ``todos estamos padeciendo´´ y crearon esta música tan propicia para ello. Música que suena a cielo encapotado, a frío y lluvia, a perros limpios con collar y cadena, a jardines de hierba fresca bien cortada, a farolas encendidas a las 4 de la tarde. Música para llover. Música donde cualquier atisbo de emoción, de felicidad...es pura fantasía, pues no existe. En definitiva, música para una crisis. Supieron CALCAR, ojo, que no plagiar, parte del solo del maestro Satriani en su tema If I could fly, desprenderse de su esencia molona para, de ese modo, poder transmitir el aburrimiento más sumo e inimaginable hasta entonces escuchado. Y que aún así su cantante pudiera bailar de alguna forma. Y vaya si lo han conseguido.


Cualquier parecido con el original es pura coincidencia

Conscientes de la nueva tendencia iniciada por Coldplay, el resto de bandas se vieron forzadas a adaptar su música a la crisis. La idea fue crear músicas que inspiren tristeza y desolación, melodías apáticas, carencia de emociones...Los siguientes fueron The Killers (los asesinos, uuuuuhhhh) con su tema Human.


Habría que decirles a las bandas que se pusieran nombres más acordes con lo que hacen

Después U2

¡No llores Bono! Que la crisis a ti no te afecta.

Y por supuesto, los últimos como siempre, los grupos españoles también se han puesto las pilas. Ahora saben que deben aburrir a su público. Buena muestra de ello es el último disco de La Oreja de Van Gogh, que cumple a la perfección con los requisitos. Música triste y melancólica a más no poder, mayor dósis aún que en sus habituales comprimidos. No por la cantante nueva, que cumple a la perfección, y sí por las letras y sobretodo por la música, que en ocasiones parece imitar el llanto de una persona. Obsérvese el siguiente video donde hasta los miembros del grupo salen a la calle con paraguas, ¡a pesar de que es un día soleado!


Son conscientes de que con su música puede llover en cualquier momento.

Y también el funky, el rock triste que ha aparecido y hasta el reggaeton se ha visto contagiado por esta corriente. Mayor crisis imposible, lo han conseguido. En un país cálido como éste hasta hace poco hubiera sido impensable que se escuchara esta música, pero no hace mucho que estas bandas llenan estadios y que, aún no sé como, su público vibra con sus canciones. ¿Cómo se puede saltar tan lento? La crisis ha calado hondo en todos los sectores, y aquí también. Así que como despedida, y antes de vomitar, gritaré una cosa que jamás pensé que fuera a decir.

¡¡¡VUELVE BISBAL!!! ¡¡VUELVE!!

Os dejo con este tema que nunca habéis escuchado:

El Capitán Trueno y el Santo Grial

Es el título de la próxima superproducción española. Y se conocen nuevas informaciones sobre la misma. El actor que pondrá rostro al Capitán Trueno será un tal Álex González (totalmente desconocido para mí), que en su currículum se esconden participaciones en UPA Dance, Hospital Central y Los Serrano, vamos, canela fina... Afortunadamente no todo son malas noticias, pues Elsa Pataki dará vida a la bella Sigrid. Pavor dan las palabras del director de la película (Daniel Calparsoro): "Visualmente el film recordará a 300". Que nos cojan confesados...

El Equipo A

Más refritos made in Hollywood. Y es que la fábrica de rosquillas, digo películas, planea una versión cinematográfica de la mítica serie de los 80. Y ya tenemos a los actores principales confirmados: Quinton 'Rampage' Jackson dará vida a M.A. Barracus, Liam Neeson será Hannibal Smith, Bradle Cooper encarnará a Fénix y la última incorporación, Sharlto Copley (a quien recordaréis como Wikus) interpretará a Murdock. No, no es coña.

Machete

Por fin algo fresco y original en la podrida lonja de pescado californiano. Sony informó ayer de que se ha hecho con los derechos de Machete. Que haya una fuerte productora detrás del proyecto tiene una lectura positiva y otra negativa. La positiva es que al jugarse los minolles, digo millones, no dejarán que el proyecto caiga en el olvido. Lo malo es que en su afán recaudador, es posible que la quieran hacer "NR -13"... chungo.


Seguiremos informando...

¿Acabas de venir del Ikea? ¿Has renunciado a la posibilidad de mejorar tus condiciones laborales y de pronto eres capaz de aceptar esa basura de sueldo como el paradigma de la nueva evolución de los tiempos? ¿Tú también crees que los yogures de EL Hacendado están ricos? Si la respuesta a todo eso es SÍ, entonces tú también estás contagiado por el virus que empresarios, periodistas y escritores gilipollas que se creen importantes por abanderar términos tan lamentables como éste, tienen en conveniencia transmitir a la sociedad para su mansa aceptación: el Mileurismo.

¡Pero que dices tío!¡Si está súper de moda!

¿Qué no puedes hacer hoy en día con mil euros? Fíjate que puedes pagar la hipoteca - el sentimiento de propiedad tan latino, que abarca incluso a la tenencia lícita de pareja, hace que estemos socialmente obligados a tener un piso en propiedad- eso son 1000 euros que el banco se adjudica todos los meses. Te quedan 0. ¡De qué te quejas! Si ser mileurista es lo que se lleva. Mola eso de consumir marcas blancas porque tienen la misma calidad y son más baratas (próximamente), también mola estar en la República Independiente de tu Puta Casa (también próximamente) y mola mucho más aún deberles pasta a tus amigos. Y mola vivir para trabajar, y estar agobiado a fin de mes. ¿Y sabes por qué mola? Porque lo dice gente que mola, gente que jamás en su vida tendrá el gran honor de pertenecer al mismo estrato social con que simpatizan, sin que lo obtuso de su campo neuronal dé, ni siquiera, para analizar lo triste que es la situación. Pero para que ellos puedan sentir en su propia piel la profunda desgracia de ser diezmileurista (acabo de acuñar el término y está registrado, ojito con quien se atreva a plagiarme) necesitan que siga habiendo mileuristas originarios. Así que yo no quiero que simpatice nadie conmigo. Prefiero que simpaticen con sus multipropietarias madres.

PEQUEÑO TEST PARA COMPROBAR LA AFECTACIÓN POR PATOLOGÍA MILEURISTA

1.¿Qué comida prefieres?
a) Chuletón de buey con pimientos del piquillo y/o bacalao al pil-pil
b) Yogur Marca El Hacendado

2.¿Que residencia prefieres?
a) La casa de Julio Iglesias en Punta Cana
b) La República Independiente de mi Casa (Bienvenido)

3.¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?
a) Me gustaría experimentar la sensación de trabajar
b) ¿Trabajar?

Valoración: En el momento en el que escojas una sóla respuesta b), ya estás profundamente afectado por la enfermedad. Tres respuestas a)indican que estás mintiendo y que eres un mileurista también, aunque al menos el síntoma del ``orgullo-mileurista´´ que la prensa trata de infundirte, aún no se ha manifestado en ti.

Vayamos a los orígenes. El periódico El País lleva muy a gala que fuera en sus páginas donde apareciera por primera vez el palabro en cuestión:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/soy/mileurista/elpporopi/20050821elpepiopi_3/Tes
Resulta que un 21 de Agosto de 2005 (vacaciones mileuristas?) una tal Carolina Alguacil escribe una carta al periódico que titula ``Yo soy mileurista´´En ella refleja un sentimiento social, el de aquellos jóvenes preparados que no triunfan en la vida como les prometieron sus padres cuando les dijeron: Estudia hijo, estudia y que malviven con 1000 euros al mes. La carta tiene un éxito considerable, para ser una carta, y se suceden varias respuestas y muestras de apoyo a la muchacha. Aparece entonces el avispado de turno, Antonio Jiménez Barca (o el superior que le encomendó el artículo), y redacta, el 23 de Octubre de ese mismo año, el reportaje estrella de su vida, sobre el mileurismo.
http://www.elpais.com/articulo/portada/generacion/mil/euros/elpdompor/20051023elpdmgpor_1/Tes
Y el resto es una historia que ya os sabéis, ahora no hay un Dios que no conozca un término que les conviene muchísimo a los de siempre. La RAE no lo recoge, aunque ya se habla de él como un neologismo.

Imagen de la creadora material del término, es justo reconocerla.

Leo que Carolina Alguacil trabaja, o al menos por aquellas fechas, en una agencia de publicidad. ¡Publicista! Inventó el término. ¡Y no fue capaz de adueñárselo! No. En un gesto de bondad suma, escribió esa carta a El País, no registró nada, y dejó que su original idea sirviera para que otros cantamañanas se aprovecharan de una palabra con boom. Desde luego ella ni si quiera sospecharía el éxito que su palabra iba a tener, puede que el destino le tenga reservado para siempre un puesto de mileurista del que no logre desprenderse. Esto me lleva a pensar que quizá para dejar de ser mileurista hay que ser un listo y un aprovechado. Puede que Carolina se está tirando de los pelos ahora mismo, pero esto es así, la palabra que le podría haber sacado se ser eso mismo, la condena a serlo. ¿Lo seguirá siendo?

Y cuando hablo de cantamañanas hablo de las cadenas de restaurantes baratos, de empresas distribuidoras, de centros comerciales, del Ikea y de Espido Freire. Esta última ha sabido aprovechar como nadie el impacto de esta palabra y, con la escusa de que se siente identificada con ese tipo de jóvenes por una cuestión de rango de edad, ha publicado dos libros sobre el tema. Seguramente Carolina Alguacil podría haber publicado varias enciclopedias mucho más completas y realistas sobre lo mismo, pero ella no ha ganado un Planeta. Ella es una mileurista y seguirá siéndolo mientras no espabile. Como tú. Y como yo. Pero no como todos.

Veis chicos, yo también soy una mileurista como vosotros. Esta camiseta vale mil euros.