El mundillo de la literatura me fascina. Y cuando hablo de mundillo, me refiero a todo lo que rodea a lo puramente literario, esto es, las editoriales y los autores, y por supuesto, su idiosincrasia: la pasta. Desde niño, en el cole, te atacan día sí, día también con la misma cantinela: "hay que leer libros, que leer es muy bueno" Pero, joder, deberían enseñar también que hay ciertas obras literarias que más allá de ser pura bazofia escrita son desaconsejables para la salud mental.

Uno de aquellos escritores, que utilizan la pluma como un salchichón de Vic es el celebérrimo Dan Brown. A quien dedicamos el artículo.


"¡¿Escribir con calidad?! !Por favor, soy Dan Brown!"


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Allá por el año 2003, Dan Brown saltó al escenario mundial con la publicación de El Código da Vinci, a pesar de que ya había publicado tres novelas con anterioridad, fue ésta la que le convirtió en escritor de culto de masas de encefalograma plano. La fama de la novela viene precedida por una agresiva publicidad indirecta. Y es que la Santa Iglesia, madre de dios (y esas cosas), puso el grito en el Cielo (para que San Pedro les escuchara, digo yo) por semejante hereje, y ya sabemos que a los de El Vaticano les mola mucho eso de quemar herejes, física o figuradamente.
El resultado fue el contrario al esperado, y corrió como la pólvora el rumor de que era un libro que destapaba las verdades más ocultas del turbio y oscuro pasado católico apostólico romano. Y así fue cómo cayó en mis manos.


Esta foto es de la película, todo el mundo sabe que los cardenales negros viven con los Reyes Magos.

La novela en sí, de ficción, no olvidemos, es de sobra conocida, así como su paupérrima calidad, personajes, diálogos y documentación histórica. Vamos, nada que nos sorprenda en el típico thriller norteamericano. El hecho diferencial, y que la hace tan famosa, a pesar de Tom Hanks (cómo odio a este tío, algún día escribiré sobre él) se encuentra en la polémica que suscita la interpretación que nuestro amigo Dan hace de algunas descripciones de obras de arte, así como de elementos arquitectónicos e incluso documentos históricos, que el mismo Brown afirma que "son veraces" (sic) pero que en ningún momento refleja en bibliografías o documentaciones. Sin olvidar que muchos historiadores rechazan estas descabelladas interpretaciones por considerarlas falaces, interesadas y subjetivas.

Todo lo anterior no impidió que El Código da Vinci se convirtiera en todo un best seller, con más de siete millones de libros vendidos, y que la adaptación cinematográfica haya batido records en taquilla. Como consecuencia directa, ahora sale a la venta la nueva obra danbroniense, y secuela de El Código da Vinci, más esperada por sus histéricos fans: El símbolo perdido. Un único dato a resaltar: En España se van a tirar más de 1 millón y medio de copias ¡1 millón y medio! El tiraje de las memorias de Gabriel García Márquez ascendió a un millón, un tercio menos. A poco que el amigo Dan se lleve un par de euros por copia... sin olvidarnos, cómo hacerlo, de los editores. Creo que ya tenemos financiadas por tiempo indefinido las disparatadas aventuras del apolíneo Robert Langdon contra los pérfidos europeos rancios. Estoy deseando ver la trilogía en el cine.


- Juraría que esas celosías antes no estaban ahí.
- 'Tcht! Calla, que las ha puesto Dan Brown para argumentar su nuevo libro.

Sentenciado ya como está el mundial de F1, podríamos hacer un resumen de lo que ha sido el año. Podríamos, digo...pero no lo vamos a hacer. Eso sería demasiado tópico, por eso vamos a analizar con ojos inquisitoriales algo de lo que se cuece en la cola de la parrilla, a la espera aún del post de la segunda parte del accidente de Piquet, por parte del señor Lerrimer.

Este año hemos podido disfrutar del campeonato más aburrido desde hace mucho tiempo, con sus brillantes no-adelantamientos y sus no emocionantes carreras. Para la afición española, en su total mayoría alonsistas, ha sido un auténtico bodrio, buena muestra de ello la dan las caídas en picado de las audiencias, ya desde el primer gran premio, provocadas principalmente porque Alonso tiene un monoplaza lubricado con semen de tortuga. Sin embargo, entre bostezo y bostezo,también hemos podido ver como un nuevo español se intenta abrir hueco en el corazoncito de los tres espectadores (dos amigos y yo). Su nombre: JAIME ALGUERSUARI.


Bueno, este es su padre.


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Como siempre el enchufismo acompaña al éxito de esta LEYENDA del automovilismo que es el joven piloto catalán, su padre, exitoso empresario metido en publicaciones de motor y en la fórmula Renault, ha conseguido encalomarnos a su hijito en la máxima competición de coches. No le podemos quitar mérito al chaval, es campeón de muchas competiciones previas, de karting y de categorías inferiores, pero sí podemos denostarle por su, hasta el momento, pésima actuación en los grandes premios disputados. Llegó, supuestamente, para reemplazar la paupérrima actuación de Sebastian Bourdais, que tan sólo llevaba 2 puntos en 9 grandes premios. Ahora hagamos una comparativa.

SEBASTIAN BOURDAIS
1º Año. (Debut)
18GP disputados-> 4 puntos, 4 abandonos, Mejor Posición: 7º, Peor Posición: 18º, Posición final: 17º
2º Año.
9GP disputados-> 2 puntos, 3 abandonos, Mejor Posición 8ª, Peor Posición: 18º, Posición final: 18º

JAIME ALGERSUARI
1º Año (Debut)
7GP fisputados-> 0 puntos, 4 abandonos, Mejor Posición 14º, Peor Posición 16º, Posición final: 22º

Como podéis comprobar, no sólo no ha mejorado los resultados, sino que ni siquiera los ha alcanzado. Sin entender el odio acérrimo de su propia escudería hacia el piloto francés, que tampoco era bueno, pero no tan asombrosamente malo como el español, ni comprender tampoco por qué hasta en la wikipedia le dan por acabado, cuando hablan de él como un ANTIGUO PILOTO, decidí meterme en la web de su sustituto Jaime Alguersuari. ¡Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que su gran lema son las palabras del Che Guevara, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE! Desde el Duelista al Sol le queremos proponer uno todavía mejor: HASTA LA VICTORIA SIEMPRE, PERO HOY TAMPOCO.


Esto es lo que no soy.

Y es que este piloto haría mejor en dedicarse a otra de sus aficiones, como la de ejercer de dj y estafar a un montón de gente en el Summer Week de Barcelona, creyendo que iban a ver a un dj en condiciones; que al pilotaje en sí. Porque su presión al contricante a medio kilómetro de distancia, su gran capacidad para la rotura de cualquier pieza de su monoplaza, o la desenfrenada pasión que tiene por estofarse contra vallas publicitarias, unidas a su extraña manía por no acabar grandes premios, hacen de él más bien un taxista, con todo el respeto que me merece la profesión, que un piloto de Formula 1. Lo de taxista lo digo porque seguro que es él el que da las vueltas en el Formula 1 triplaza que anuncian.
En declaraciones a algunos medios llegó a salir de su boca que en Japón había cumplido su sueño de luchar mano a mano con Alonso. Nada más lejos de la realidad, porque Alguersuari ni si quiera vio su tubo de escape. De ilusiones se vive.
Para finalizar, sólo diré que espero algún día comerme mis palabras, será bueno para este deporte que está tan manido desde la llegada de Fernandín. Os dejo con una charla filosófica sobre la música pronunciada por este semidios.


PD: Para los no entendidos sobre el mundo de los dj's, os informaré que esos aspavientos que hace constantemente sobre la mesa de mezclas, no sirven absolutamente para nada.

Internet.
1. amb. Red informática mundial, descentralizada, formada por la conexión directa entre computadoras u ordenadores mediante un protocolo especial de comunicación.

Ya forma parte de nuestras vidas. Hoy en día es inconcebible la comunicación sin un ordenador delante. La vida se ha conformado de una manera tan distinta en los últimos 20 años, que nuestros abuelos se horrorizan. Y es que no ha habido avance que agriete más las diferencias intergeneracionales, a excepción, posiblemente, de la imprenta de Gutenberg.




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Los niños de hoy en día crecen en función de bits. "¿Cuántos megas tiene tu pequeño?" Y a los políticos se les llena la boca con Internet, quizá por aparentar ese modernismo caduco que les caracteriza. Ahora es muy habitual leer biografías (¿?) de personajes ilustres de la política patria, incluso comunicarse con ellos por mail, Facebook o charlas virtuales en los que el negro ha cambiado de forma pero no de fondo. Todos están puestos, todos van a la moda, e introducen la dichosa palabra anglosajona en su discurso.

Aún resulta curioso, que no sorprendente, comprobar cómo toda una portavoz del partido líder de la oposición española suelta, tan a la ligera, que la pregunta que tenía reservada al ministro de Interior la colgará "en Internet y Facebook (sic)". ¿Es ésta la nueva moda de hacer política? Podrían darse los "messengers" y así Bono sólo tendría que hacer una conversación múltiple. ¡Ya no tendrían ni que levantarse a las 8 para ir al Congreso!


Spera wn! k Mariano54 m va a enviar 1s fotos d Espe_hot, lol xD

Pero Internet para los políticos no sirve únicamente como herramienta de trabajo (¿quién no usa el Facebook para currar?) sino también como fácil recurso y propaganda, ¿Invertir en mejorar la educación? ¿Mejorar los planes de estudio, estatalizar (pero de verdad) la educación superior, mejorar las condiciones del profesorado, garantizar la escolarización absoluta, ampliar plazas universitarias, favorecer la inserción laboral desde la formación profesional? Nah... ¡comprar ordenadores! que es más moderno y enriquezco a mis amigos empresarios, así los chavales ya tienen acceso a la Frikipedia que es más de lo que necesitan para seguir votando.

Y no sólo eso, sino que sacan pecho por crear un portal web (¿sabrán lo que es eso?) en el que se podrá tramitar el paro y buscar trabajo: "España apuesta por la modernización de los servicios públicos (sic)". Y olé.

La política virtual, los ordenadores escolares, las redes socio-laborales, la modernización de España no es más que una falacia para que sigan engordando los de siempre, las operadoras y proveedores de servicios. Y es que España es el culo del (primer) mundo en cuanto acceso a Internet y, sobre todo, costes para los usuarios.

Y mientras, que sigan vendiéndonos la moto.

Creo que no se puede ser más explícito con el título: los cojones están cambiados de hora, ahora les toca que nos los toquen. Y creo que tampoco se puede ser más explícito: odio el cambio de hora y no le encuentro razón de ser. Leo y me informo de que su origen está en la primera guerra mundial, fue una medida adoptada por muchos paises para ahorrar energía, y también que España comenzó a realizarlo en el año 1974, regulado desde el año 2000 por una ley europea. Y yo, que toda la vida he presenciado como llegando a finales de Octubre, tenemos que desplazar la manecilla hacia atrás (a las 3 son las 2, ya lo sabéis), toda la vida llevo cuestionándome para qué sirve.


Hola, soy cambiador de hora. El cambio de horas es muy útil, genera puestos de trabajo. Tengo un contrato indefinido de 2 horas al año.

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No todo en Europa es bueno, al menos para los españoles. Una de las cosas que más detesto es la suma oscuridad que tienen nuestros vecinos del viejo continente, debe ser por eso del carácter latino o por la evidencia de que aquí sí llega una cosa llamada SOL. A pesar de estar convencido de que todo ahorro de energía es bueno para el planeta, no puedo estar de acuerdo con esto, porque no me lo trago. En España los comercios abren a las 10:00 y cierran casi a las 21:00, comemos a las 14:00 e incluso a las 15:00 y cenamos, de media, a las 22:00...todo un poco más tarde que Europa, en algunos casos un poco bastante. Así que, que alguien venga y me explique en qué beneficia generar antes la oscuridad en nuestro horario, ¿para que encendamos antes las luces?
Según el IDAE, que son los que llevan la voz cantante en esto, el cambio supone un ahorro del 5%, basado en estimaciones, aproximadamente unos 300 millones de euros. ¡Basado en estimaciones! ¿En qué estimaciones? ¿En Harry Potter y la piedra filosofal? He buscado publicaciones en su propia web...tanto bombo con el cambio climático y no hay ni un estudio publicado sobre el tema, nada.
Por suerte, buscando y rebuscando por internet (bueno, tampoco tanto) he encontrado que hay gente que piensa como yo, y que, al menos, da argumentos con sentido sobre por qué no es tan beneficioso para España este cambio climático. Eso sí, de los trastornos para la salud que provoca, no habla nadie.

Pero de todo este rollo del cambio de hora, lo que más detesto es cuando me encuentro a alguien que me dice: (poner voz cursi al leerlo, por favor) A mí este cambio es el que me gusta, porque se puede dormir una hora más. El que no me gusta es el otro, el de primavera, que se duerme una hora menos. El escaso raciocicinio que hay en estas afirmaciones, el egoismo planetario y la escasez de luz que lo suele acompañar hacen que me entren ganas de
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¿seguir escribiendo?

-¿Tienes algo que hacer el sábado?
- Que va, tronco.
- Vente a la mani tío, que mola mazo.
- ¿La mani? ¿Qué mani?
- La manifestación A FAVOR DE LA VIDA.
- ¿A favor de la vida? ¿Pero las manifestaciones no se supone que son en contra de algo?


¡A la calle todo el mundo! ¡Como en Springfield!

Sí amigos, a los duelistas al sol también nos gusta manifestarnos, para ello tenemos esta página. Y nos gusta jugarnos el cuello, somos así de masocas. Por eso arriesgamos nuestras vidas hablando tanto de la familia real, como de Adrian Sutil o, sin ir más lejos, de las manifestaciones antiabortistas. Pronto moriremos (sin eutanasias, por supuesto) y será tan pronto que seremos recordados como auténticos mitos. Pero por el momento, abogamos por nuestro derecho a vivir y a manifestarnos EN CONTRA DE LA GILIPOLLEZ HUMANA.

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Vive o muere, eso decídelo tú, pero deja vivir, no seas como el perro del hortelano, ya sabes: ni folla, ni deja follar. Y si eres un malfollado al menos, vete a un prostíbulo, prueba con el onanismo o recurre a las muñecas hinchables, que ellas no pueden quedarse embarazadas y, por tanto, tampoco pueden abortar. Pero ante todo no vengas a molestar a mi ciudad, alegando el derecho a la manifestación. No te dejes millonadas en servicios discreccionales de autobuses para traer gente de ``toda España´´ a colapsar las principales vías de la capital, para luego decir que tenemos crisis económica. Y no te aproveches de la escasa vida social de las personas, sobretodo de los jubilados y de las amas de casa con maridos opresores que en su día las dejaron bien embarazadas, para rellenar de gente tus intereses personales.

Yo no voy a entrar en el debate sobre el aborto, me parece tan complicado como alejado de cualquier conciencia humana, sobretodo de tipo masculino. En un primer momento, borraría de esa absurda manifestación que me impidió disfrutar de un agradable paseo por la villa y corte, a todo aquel que no pertenezca al sexo femenino. Es del género bobo, bajo mi punto de vista, que alguien legisle sobre algo que desconoce por completo, que es incapaz de sentir...Tampoco me siento en disposición de tener una opinión medianamente fraguada, no sé lo que se siente al estar embarazado, al perder un hijo, ¿podríamos llamar asesinato a eso? ¿soy una persona o ahora soy dos? Deberían decidir las mujeres, pero nunca se pondrían de acuerdo. Es un debate largo y complicado, eterno diría, y me molesta la gente que lo tiene tan claro, tanto en un sentido como en otro...que le voy a hacer, soy así de cascarrabias.

Pero en donde sí que voy a entrar hasta la cocina es en el juego del doble sentido, la doble moral y la clara intencionalidad que persiguen este tipo de eventos. Desde que la derecha ha descubierto lo mucho que molan las manifestaciones, se ha tirado a la calle con cualquier excusa que le sirva para dinamitar al gobierno. ¿Matrimonio homosexual? ¡Dale! ¿Papeles de Salamanca? ¡Venga! ¿Negociación con Eta? ¡Ponme una doble! Es bien sabido que no hay nada más fácil para un político que estar en la oposición, sobretodo en este país. No tiene porque proponer nada, le basta con decir que No a cualquier porpuesta o creación del gobierno, sea del tipo que sea. No importa cuánto se ignore el lema en cuestión, lo importante es manifestarse porque sí, y demostrar que la masa borreguil es fácil de convencer. Pero claro, en este punto sucede que aún hoy, por eso de lo políticamente correcto, no termina de estar muy bien visto defender según que temas o según que ideas y opiniones. Existe esa cosa tan incómoda que se llama votante de centro, que puede alterar la trayectoria de su voto si recuerda que en cierto momento su partido apoyó alguna cosa o se mostró RADICALMENTE en contra de algo. ¿Cuál es la solución a esto? LA MANIPULACIÓN.

¿A que suena mejor decir que te manifiestas A FAVOR DE LA VIDA que decir que te manifiestas EN CONTRA DEL ABORTO? ¿A que también suena mejor que te manifiestas EN DEFENSA DE LA FAMILIA que EN CONTRA DEL MATRIMONIO HOMOSEXUAL? ¿Y a que queda mejor decir que te manifiestas A FAVOR de algo que EN CONTRA del gobierno? Pues este mismo pensamiento ha tenido la derecha a la hora de acudir a sus bienamadas manifestaciones, así tienen argumento político y retórica de baratillo para defender sus posiciones, así el mensaje sigue siendo el mismo para aquellos que creen en esos principios y no resulta hiriente para quienes no lo tienen tan claro. Y, sobretodo, resulta un mecanismo más de la clásica doble moral cristiana para no sentirse mal con lo que uno está haciendo y poder así manifestar sus ideas, normalmente bien atufadas y caducas. Pues, de esta guisa, yo defeco en esa doble moral. Casi prefiero una manifestación de principios, por muy en contra que pueda estar de ellos, que el retorcido camuflaje de intransigencia y falsedad que rodea todo esto.


Di sí a los NO Vascos. ¡No Vascos sí!

Practicando esta cultura hemos visto últimamente imágenes tan inverosímiles como a la propia Iglesia manifestándose, en lugar de poner la otra mejilla. Por suerte, parece que a esta última manifestación no acudió la Conferencia Episcopal Española, ese organismo de buitres religiosos con claros fines políticos y tendenciosos, y eso que estuvieron toda la semana bombardeando con el tema desde sus propias ondas radiofónicas. Quizá han tenido tiempo de razonar lo imposible que es posicionarse a favor o en contra de una cosa que, supuestamente, jamás llegarán a provocar. Porque ya lo han hecho otras veces metiendo sus narices en asuntos de sexualidad, con el tema de los anticonceptivos, por ejemplo. ¿De verdad soy el único que piensa que un cura es la última persona en la tierra que puede dar consejos sobre sexualidad? Me da que malpensar que sepan tanto, pero si no, que le pregunten a muchos hombres que ahora sobrepasan los cincuenta años, aquellos momentos sexuales que...


Tengo un troncho así de grande

Una parte graciosa de estos eventos son los datos, así como descubir a quién se le ve el plumero. De lo primero, la Comunidad de Madrid dice que al evento acudieron 1,2 millones de personas. La policía nacional dice que sólo 250.000. Los organizadores del acto...que todavía más de lo que dice Esperanza. El baile de cifras habla por sí mismo, debemos tener un país de anormales que no saben hacer este tipo de cálculos...o, como venimos diciendo y es, un país de tendenciosos, manipuladores y figurantes. Por suerte, en los últimos tiempos la agencia Efe está confiando en Lynce, una empresa que parece que se quiere tomar en serio esto de contar el número de asistentes a las manifestaciones. En su propia página explican como realizan los recuentos y reconocen un margen de error del 15%.
De lo segundo tenemos a los nuevos descubrimientos. En este caso me fascinó ver como presentador a Javi Nieves, el tío más tope-enrollado de Cadena 100. Suya fue la idea de crear un programa ``fresco´´ y ``divertido´´ para las mañanas. Así nació ``Buenos Días Javi Nieves´´, para hacerle la competencia a ``Anda Ya´´ el despertador de los 40. Como los de la emisora líder de audicencia llamaban a la gente por teléfono y hacían bromas graciosas, Javi decidió que para contrarrestar lo mejor era llamar por teléfono a la gente...y...*redoble*...(no os emocionéis)...(ya llega)...*redoble*.....HABLAR CON ELLOS!!! GUAU!!!TOPE DIVERTIDO!!! DIVERSIÓN SANA!! ABAJO EL BOTELLÓN!! ABAJO EL ABORTO!! Por cierto que como detalle curioso destacar que el presidente del Foro de la Familia se llama Benigno Blanco, si alguien encuentra un nombre más pío y pulcro que me avise.


Buenos días, soy Javi Nieves. Buenos días. Buenos días también.

Al finalizar el acto, tres mujeres periodistas, Isabel San Sebastian, Cristina López Schlichting e Isabel Durán,nada sospechosas de ser tendenciosas, leyeron este manifiesto, que contiene, entre otras perlas, sentencias tan absolutistas como:

*Con la nueva Ley anunciada se privará a la mujer de su derecho a la maternidad

*Dicha iniciativa supondría la desprotección total de las dos víctimas del aborto: el niño no nacido, que carecerá de toda protección jurídica, y la mujer, abocada al aborto sin alternativas posibles.

*c) La potenciación y agilización de la adopción nacional, incluyendo la creación de un protocolo por el cual se informe a la mujer de esta alternativa en caso de embarazo imprevisto (Esta última es mi favorita, de ella se extrae que en caso de embarazo involuntario, y no antes, se iniciarían unas pautas para informarle de que puede adoptar. Es decir, un 2x1.)

Casi me parecía estar viendo un debate de Telemadrid...¡que coño! ¡Estaba viendo Telemadrid! Consideró la cadena regional, con ese criterio tan neutral que siempre tiene, que la manifestación era prioritaria y que debía seguirse en directo, haciendo una retransmisión total y con sapientísimos expertos opinando desde el plató de informativos. No todos los días tiene uno la oportunidad de escuchar a Aristóteles y a Platón en directo.

*3) Pedimos a los poderes públicos, a los grupos sociales y a cada ciudadano el respeto responsable y
activo hacia el contenido de este manifiesto.
Pues como veis, amigos, como ciudadano que soy me he pasado el respeto hacia este contenido por el forro.

Hace ya algunos años que surgió el término telebasura. La telebasura es, generalmente, todo aquello que emiten las cadenas privadas generalistas y que incluyen, íntrinsecamente, conceptos ineludibles como la pseudociencia, rellenando horas y horas de programación con retazos de otros programas, lo que se denominan programas contenedores, o personajes, más bien personajillos, salidos de telerrealidad o prensa rosa-sensacionalista.

La telebasura tiene sus orígenes en la televisión de los 80 en Estados Unidos, ampliando el fenómenos al resto de países en la década de los 90. La violencia, tanto verbal como física, contenida en debates de poco trasfondo era su seña de identidad.


"¡Voy a forrarme riéndome de deficientes mentales por la tele. Yuhu!"

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Sin embargo, España es el país líder en telebasura, rizando el rizo hasta límites insospechados. La cadena bandera de este tipo de televisión es Telecinco, la cadena amiga, aunando las caracterísitcas americanas (violencia) con las propias italianas, el sexo. Y es que desde bien entrada la mañana nos encontramos con esta espiral del morbo: magazines matinales que inician un debate esteril para luego deslizarlo en tertulias en otras franjas horarias e incluso informativos. Es decir, programación de telebasura sin descanso, desde por la mañana a la noche.



Los grandes pensadores que hay detrás de las parrillas recurren una y otra vez a la misma justificación para este sinsentido: es lo que demanda la audiencia. Me parto. ¿Es la audiencia la que reclama semejante mierda, o es la mierda la que alimenta la audiencia? El verdadero aliciente detrás de la telebasura es, como todo en esta vida, el dinero.

Y es que la publicidad tiene muchísimo protagonismo en los programas telebasura: Despedir el programa justo después de un corte publicitario para que así el espectador no cambie de canal, interrumpir historias o reportajes con publicidad, volviendo después incluso a otros reportajes para alargarlo más aún, anunciar un acontecimiento y retrasarlo para ampliar la oferta publicitaria, alargar capítulos de series que no deberían durar más de 30 minutos, plagar de publicidad el plató del programa (publicidad indirecta), emitir reportajes que en realidad son publirreportajes, que además, cada vez son más burdos y menos subliminales, incluso en los telediarios, publicidad interactiva con mensajes de móviles, y un amplio etcétera.

Debido a la financiación de la telebasura por medio de la publicidad, en 2005 la Unión Europea aprobó la Directiva Televisión sin Fronteras, encargada de velar tanto la divulgación como el contenido en franjas horarias concretas (el tan manido 'horario infantil') y controlar la duración de los cortes publicitarios. La legislación de por aquel entonces limitaba dichos cortes a spots de 12 minutos y un 20% como máximo de la programación, y de frecuencia no inferior a 30 minutos, bajo multa de 8 millones de euros ¿Alguien conoce alguna cadena que lo cumpla? Normal, me gustaría saber qué pasaría si en lugar de 8 millones, la multa ascendiera a 500.

En cualquier caso, y para que no quepa ninguna duda, el año pasado, por presiones económicas (los grandes "mass media" europeos tienen el verdadero poder) el Parlamento Europeo flexibilizó aún más la normativa de la directiva TSF, bajo el antifaz de la promulgación de las nuevas tecnologías digitales.
Como resultado tenemos la parrila de las cadenas privadas, Telecinco y Antena3 a la cabeza, plagada de telerrealidad, tertulias, debates (griterío más bien), programas del corazón pintados de "actualidad", y publicidad, por sobre todo lo demás. Y el camino de la TDT, el cable y la televisión de pago van por el mismo camino.

¿A alguien le extraña que Telecinco haya anunciado su nuevo programa Mujeres y hombres y viceversa con famosos? ¿A alguien le sorprende que ante su falta de escrúpulos se querellen contra aquellos que les denuncian por eso mismo? Por lo menos en Sé lo que hicistéis siguen dándoles cera, y menos mal, porque ya sólo nos queda apagar la televisión, que por otro lado, no estaría mal.

Lo han vuelto a hacer. Por si no habíamos tenido suficiente con ``Escuela de Actores´´, ``La granja de los famosos´´ y ``Manu Sanchez´´, Antena3, la cadena que puja con Telecinco, La Sexta, Cuatro y Tve como peor cadena estatal, ha decidido dar un paso de gigante en la emisión de ``telerrealidad´´ y ha creado este nuevo formato retro-innovador que promete dar de qué hablar. Es de sobra sabida la falta de escrúpulos de los directivos de esta cadena cuando de conseguir audiencia se trata, ya lo hicieron con el programa Cambio Radical (que consistía en operar a un troll humano para convertirle en una especie de persona, tratando de darle un patético punto de vista psicológico de mejora de la autoestima) y ABRIENDO UN INFORMATIVO con la noticia de que el Defensor del Menor iba a investigar a Belén Esteban.


Las famosas ``pellas´´ del año 63.

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Imaginad que metemos en una batidora los siguientes elementos: Antena3, Franco, 3 kilos y medio de caspa, Gran Hermano y lo más selecto entre lo peor de la juventud actual. Batimos todo y, ¿qué tenemos? Sí, lo habéis adivinado: UNA PUTA MIERDA. No es que me guste mucho emplear esos términos, pero me he pasado unas semanas pensando en la mejor calificación para este nuevo programa y de todo el amplio léxico castellano, estos dos eran las que mejor encajaban. Sucede, para empeorar las cosas, que el programa resulta ser líder de audiencias en su estreno, con un 21% del share, un dato muy negativo a tener en cuenta si se considera que eso les incitará a seguir haciendo el programa, a la par que padecemos ya el clásico Gran Hermano.


La profesora Susana Griso dando un curso de ética periodística, una asignatura que se cursaba en el 63.

No os engañéis, evidentemente he visto ya dos veces este programa, si no, no me sentiría capaz de hablar sobre él con cierta objetividad subjetiva. Tampoco os engañéis, no se llama curso del 63 al azar, acaba en 3 para que quede bien claro que es Antena 3 la cadena que ha elegido realizar esta basura (si fuera telecinco, ¿cómo se llamaría?¡Muy bien! Y podrías hacer la rima y todo). ¡Seguid sin engañaros! Se supone que el programa representa fielmente el tipo de educación que se daba en la década de los sesenta en España, y nada más lejos de la realidad...digo...de la ¡telerrealidad! Los profesores, que son profesores de verdad al menos, actúan como firmes y severos maestros de antaño, no obstante, el colegio se llama San Severo, pero (hay que ver como rimo), ¿no nos olvidamos quizá de que la mayor parte de la educación en aquellos tiempos estaba en manos de las órdenes religiosas? Porque en Curso del 63 no se ve ni un crucifijo en las aulas, ni separación absoluta por sexos, ni curas pederastas que obligan a los alumnos a tocarles para prdonar sus pecados. Porque Franco, ese gran Caudillo apostólico, católico y romano, que tanto hizo por su pueblo, se olvidó de aquellos que no podían pagarse una educación y relegó a la mayor miseria el ámbito público. ¿Y qué coño es San Severo?Un instituto laico del 63, con alumnado de 20 años.


Hola, soy Manu Sánchez, su profesor de Educación Física. Primera lección: Real Madrid.

Y todavía no hemos preguntado, ¿cuál es la finalidad del programa? Alumnos de hoy educados con el sistema franquista. Apasionante. Con el tufillo de fondo de generar un debate inexistente sobre la calidad de la enseñanza actual y de la educación de ``nuestros hijos´´, basado en HECHOS AISLADOS que llevan ocurriendo en las aulas desde los años 70, lo que no justifica que esté bien, pero mucho menos justifica este programa. Sensacionalista, oportunista, interesado, alejado de la realidad...¡si!¡yo he visto Curso del 63! Y reconozco que me reí bastante. ¿Cuánto les pagan a esos veinteañeros por prestarse a estas anti-vejaciones? Pero lo peor estaba por llegar. Tras el estreno, Antena 3 quiso prologonar nuestra agonía con un debate sobre el sistema educativo actual, dirigido por Roberto Arce. Mis ojos no podían creer lo que estaban viendo: RESULTA QUE SEIS PELAGATOS + 1 lince de representante del sindicato de estudiantes iban a resolver el ``problema´´ de la educación actual discutiendo en la televisión. ¡En Antena 3! Cuando le llegó el turno a Pilar Rahola, mi cabeza implotó.


Hola, soy Pilar Rahola, su profesora de...¿de qué era?¿integración?

Antena 3 dando lecciones de moral, creando un programa y un debate con el pretexto de solucionar el problema de la educación actual. Lo que me faltaba por ver. Todo ello para conseguir audiencia. Y como muestra culminante de la falta de escrúpulos, al día siguiente, Miércoles, la cadena emite la serie ``Física y Química´´, que se basa en EL MOLONGUI SISTEMA EDUCATIVO ACTUAL, que es clave de su éxito. Tócate los...


Hola, soy Roberto Brasero, su espídico profesor de Geografía, digo... de Meteorología...digo...ponte otra, ¿no?

Así que nada, se ve que estamos mal educados. Yo por mi parte no me quedo tranquilo, voy a repasarme por enésima vez la lección. Es decir, a ver los Simpsons.

Leo con estupor sobre el emotivo adiós al cabo español que murió en Afganistán. Todos los medios se hacen eco de la noticia, todos están juntos en el dolor: el Presidente, los ministros, el líder de la oposición, la Iglesia, los altos mandos del ejército, y, por supuesto, el príncipito y el rey.


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Y joder, es que es emotivo sí, pero... ¿no es ese el trabajo de los militares? ¿No es el riesgo intrínseco a dicha profesión? Si me hago basurero es posible que me huela mal la ropa, si me hago pintor, es seguro que me manche las manos, si me hago cirujano, es probable que se me muera un paciente en la mesa de operaciones... y si me hago militar, es posible que me hieran o me maten si estoy en zona guerra. Pero claro, si soy militar tengo la vida solucionada porque nunca me quedaré en el paro sin haber estudiado, sin haber trabajado.

¿Por qué entonces tanto alboroto? ¿Por qué tanto rollo? ¿Por qué tantos quieren arrimar la cebolleta y salir en la foto? Sí, es siempre es una tragedia que se muera una persona, pero cualquier persona, no sólo los militares. Dicho ésto, ¿es menos o más trágico que se caiga un obrero de un andamio porque el patrón está ahorrando en medidas de seguridad? Y éstos también mueren desempeñando su labor, haciendo su trabajo, todos son igual de personas, igual de españoles (bueno, quizá ése sea rumano). Pero el rey no acude a sus funerales, al obrero no se le condecora póstumamente, no se les hace funeral de Estado.



Va siendo hora de que cada uno ocupe con dignidad su sitio, que el cirujano sepa que se le puede morir un paciente, que el pintor sepa que tendrá que lavarse al llegar a casa, el basurero que sepa que tendrá que trabajar con un mono, el militar que le pueden matar en un país invadido, y que el obrero que se cae del andamio sepa que el rey de todos los españoles no acudirá a su funeral, que nadie querrá hacerse fotos con su viuda y sus hijos, y que nadie sabrá jamás su nombre.

Como casi todo el mundo sabrá a estas alturas, el domingo el Madrid Galáctico 2.0 perdió en Sevilla contra el equipo homónimo. Una de las acciones más cacareadas del partido es el PARADÓN, con mayúsculas, que se hace Casillas ante Perotti. Y con razón.



Pero mi asombro viene cuando desde los medios se le empieza a calificar como la mejor parada de la historia. Algo que me parece absurdo, empezando porque habría que verse todas las paradas antes de juzgar algo así y no creo que ni el más friki lo haga; y terminando porque Perotti, confiado en exceso, lanza el balón raso hacia el centro de la portería, si lo tira arriba o a la izquierda, no hay mejor parada de la historia que valga.

Cada año hay paradas igual o más espectaculares, sin ir más lejos, la parada que el propio Casillas le hace a Renato en la primera parte me parece de mucho más mérito. O la primera jugada de este vídeo, el año pasado.



¿No será que intentan tapar otros análisis más profundos? ¿No será que así entretienen al vulgo para que no señalen culpables de la derrota y el mal juego? La culpa no es suya por tratarnos de borregos, sino de los que se dejan que les traten como tales. Me da a mí que con Florentino seguiremos asistiendo a exquisitos trabajos "goebbelsianos".

Me preguntaba, por qué Alberto Ruiz Gallardón tiene tanto interés en hacer los Juegos Olímpicos en Madrid, sobre todo tras el guarrazo monumental que se dio Madrid 2012. ¿Acaso no es lógico pensar, al igual que el 99% de la gente con neuronas (que no "euronas"), que tras la elección de Londres es inútil insistir cuando desde 1962 no se han repetido unos Juegos Olímpicos en el mismo continente?

Pues ahí tenemos a Albertito, erre que erre. Detrás no veo más que una morbosa mitomanía, propia de los grandes líderes de los Imperios de antaño que provocaron sus propias caídas (Moctezuma vive), o un oscuro negocio para unos pocos, los de siempre. Quizá un poco de ambas cosas.

Y es que las obras de la construcción de la Villa Olímpica, así como la adecuación de espacios públicos y reformas urbanas, que se realizará con dinero público, por supuesto, van a caer en manos de la CEIM, también conocida como Aguirre & friends. Como es de esperar si mañana los aristolímpicos del COI eligen Madrid, los maletines y las comisiones van a volar como dagas en tabernas quinientistas.




El negocio se halla en la privatización, como no podía de ser otra manera. Según el proyecto ganador, el vaciado de espacios públicos y la privatización paulatina de las manzanas, calles interiores y pasajes de lo que conformorá parte de la Villa Olímpica son claros síntomas de un futuro encarecimiento, superior al doble de la adjudicación primaria.
O dicho de otra manera, ahora nos gastamos, los madrileños, un dinero en adquirir unos terrenos que luego otros nos volverán a vender por el doble de su valor. Esto mismo también ocurrirá en las ciudades-sedes, entre las que destacan Valencia y Benidorm.


Uno para todos, y todo para nosotros

Yo también tengo una corazonada.

Antes de nada, y para comprenderlo, es necesario leer esta columnita:

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjio4q2XCayN7H8WjVbkh131Vk4M6VMW06HvLHGA_frsTrigIRXTsxDn6b6J2jHEGDss9PCwBG2lquXS03HQpMp9KPs4ZT7Qz_XlPhDphWlvyVHYHqDU8DSszU2bYpjb0Dz1-IKj811dXs/s1600-h/vicente_molina_foix_comic.jpg

Vicente Molina Foix, para los no duchos, es un escritor aparentemente considerado.Ha sido merecedor de prestigiosos premios, dentro de las letras hispánicas, como el Herralde, el Azorín, el Alfonso García Ramos y, más recientemente, el Nacional de Narrativa (2007) que se le otorga a la mejor novela de cada año. También es poseedor de un amplio sentido de la ignorancia cuando a la hora de opinar se refiere, y a pesar de eso, y muy a pesar nuestro también, es crítico de cine. Ya lo hizo en cierta ocasión, cuando dijo que el famoso canon digital era un arma para luchar contra los analfabetos, utilizando el argumento de la patata, osea ninguno. Y es que el bueno de Vicente se empeña en demostrar no sólo el atrevimiento del ignorante, sino que el regalismo político-artístico sigue vigente en la España de hoy en día. No se explica si no, como no le retiran el premio después de soltar semjante estupidez.


No pienso, pero existo

Pasando por alto la también estúpida foto que acompaña al artículo, que parece sacada por el propio autor mientras pasaba por la calle, creyendo que eso era un buen ejemplo; nos centraremos en el tema. A Molina Foix le toca las pelotas que se rememore más el aniversario de Tintín que el de la muerte de Boris Vian, que el nacimiento de Ionesco, o que la escritura de Lolita, fechas todas que, no me cabe duda, ha buscado a propósito del artículo, pues no cuela que las recuerde con tanta exactitud. También es capaz de denostar el festival de cine de Venecia, un tiempo honroso, dice, por incluir una nueva categoría de mejor película de animación. Cabe destacar como hace hincapié en la instauración del Premio Nacional de Comic, sobretodo en el apartado de la dotación económica. Sí. A Vicente le molesta que alguien que ``solo dibuja´´ pueda cobrar tanto como él que ``solo escribe´´. Como si la cultura hubiera de estar categorizada en mejor y peor, según sus ramas. No obstante, lo deja claro en su artículo, considera el mundo de la historieta como un género menor, del mismo modo que los antiguos griegos consideraban a la prosa frente al verso, a la hora de expresar literatura. ¡Ay amigo! ¡Y ahora escribes en prosa! ¡Cuánta conveniencia!

Y es que Vicente, siendo el único que compara a Buñuel con Mortadelo y Filemón (no debe mencionar al mestro Ibáñez porque le da urticaria), nos ha escrito este artículo para mear y no echar gota, como un nuevo elogio a la ignorancia. Diciendo también que Up sólo le parece una chorrada de plastilina. No amigo, no. Up se hace con potentes ordenadores, con tecnología 3-D y un equipo de auténticos ARTISTAS del diseño gráfico, sin obviar por ello un guión EXCELENTE que ya quisieran muchas de las películas que usted, señor Molina Foix, considera artísticas, es decir, algo parecico a las que usted mismo dirige. ¿Por qué no se deja usted de decir tantas chorradas y acude a alguna LIBRERÍA especializada en comics? Le sorprenderá encontrar obras de arte mezcladas entre tanta cantidad de basura. Pero le sorprenderá lo mismo que en una librería convencional: algunas obras de arte entre tanta cantidad de basura, que por el hecho de estar escrita en prosa, no deja de ser basura.


Dejo aquí por tanto el premio, bien instaurado.

Por una vez que hace algo bien el gobierno, no se empeñe usted señor Molina Foix en mear encima, deje que sea más justo y equitativo el reparto del pastel de las artes, no lo quiera usted todo que se atraganta, y además hace que se le vea el plumero. Mejor haría en cerrar esa boquita, informarse un poco más antes de escribir, no pensar que la cultura está en manos de unos pocos sólo, ni mucho menos creerse una de esas manos y de esas voces autorizadas. Evolucione. Evolucione, que los tiempos lo hacen y si no, corre el riesgo de quedarse retrasado. Cuando dentro de unos años se premie a videojuegos como obras artísticas, ¿qué escribirá usted? Sinceramente, para leer a veces ciertas cosas, prefiero jugar a la ``Play´´.

De vuelta a casa pongo la radio. "El desempleo ha aumentado, ya son 3.629.080". Tres millones seiscientas veintinuevemil ochenta personas, que se dice pronto. Dado que según el INE la población total de España asciende a 46.157.822, esta cifra supone el 7,8% de la población. Más de tres millones de personas que son arrojadas por unos políticos hacia otros.

Paso por un bar del barrio: "Se necesita camarero/a". Me doy una garbeo por un centro comercial buscando un par de camisas nuevas: "Si tienes ganas de trabajar, mándanos tu CV". ¡Joder! pienso, si tanto paro hay como parece que hay, ¿por qué estos pequeños empresarios no van a la cola del INEM a buscar trabajadores?

Me acerco a una oficina del INEM, voy de acompañante. Las oficinas del INEM son lo más parecido a la sala de espera de un hospital que me he encontrado, salvo que no huele a muerte por los pasillos ni están plagadas de jubilados con ansias por colmar su hipocondría.

Se dividen en tres zonas bien diferenciadas: la primera, conocida también como zona cero o génesis de la cola, es la de admisión. Allí, además de información, te dan un papelajo del tamaño de una cuartilla que es necesario para poder pasar al siguiente nivel de mazmorra. Las dos zonas que siguen son las de subsidio, también conocida como show me the money, y la que llamaremos de reinserción al maravilloso mundo laboral. La primera no tiene mayor misterio. La segunda es, en extensión, más importante que la anterior, tanto por número de mesas como por número de dispuestos funcionarios, y en ella ha de tener lugar, así me lo enseñaron a mí, la acción más importante del parado: la búsqueda de un nuevo empleo, a través de entrevistas, experiencia, etc.


Perdona majo, ¿es aquí para el concierto de AC/DC?

Pero he aquí que, en la mañana que gasté en tan demoníaco lugar, estas mesas de reinserción permanecían tan desiertas como un concierto de Ramoncín, mientras que la larga cola que daba la vuelta al edificio estaba compuesta por cientos de admiradores de Jerry Maguire, todo por la pasta.

La gente que está en el paro, ¿quiere cobrar? Eminentemente sí, es además un derecho recogido por la Constitución y la legislación vigente y defender lo contrario sería de necios. Pero, la gente que está en el paro, ¿quiere trabajar? Recapitulemos, pues:

Gente sin trabajo + Trabajo sin gente = Más paro

No se puede dudar de que existe crisis. No se puede dudar de que hay multitud de empresas que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, han ajustado sus plantillas. No se puede dudar de que hay gente que se ha quedado sin trabajo y los pasa mal a fin de mes. Pero sí se puede dudar de cuántos de esos tres millones seiscientos veintinuevemil ochenta de parados están buscando trabajo, y, lo más importante, cuántos quieren realmente trabajar.

Hace algunos años, no tantos como parece, era causa de vergüenza estar en paro. La moralina social te decía que eras un parásito social, un vago redomado. Ahora estar en paro provoca lástima, pobrecito, empatía y odio hacia el gobierno en particular, la política en general.
Conozco casos de parados que han rechazado trabajos porque "está muy lejos de mi casa" o "son muchas horas" Conozco casos de trabajadores que se han apuntado al paro para "tomarme unas pequeñas vacaciones" o "sacarme unas oposiciones"


Yo no soy tonto, cobro sin currar.

Y bien que hacen, dirán sus madres.

Fuentes:
http://www.finanzzas.com/paro-agosto-2009
http://www.ine.es/jaxi/tabla.do

Seguramente en los últimos dos años tú también has escuchado esta canción.


Sí. Ahora que ya te has recuperado de los movimientos de sufrimiento fetal del baile de Chirs Brown (cuya hija se llama Manzana, por cierto) sabrás que tú también has sido invadido. Durante los últimos tiempos te ha sido impuesta esta canción. En el trabajo, en el coche, al llegar a casa, incluso ahora que planeabas relajarte navegando un rato internet, aquí estoy yo para repetírtela. ¿Quieres escucharla otra vez? Tengas criterio musical o no, buen o mal gusto, o si simplemente te da igual, alguien parece haber conspirado para que esta melodía del averno se repita una y otra vez en tus oídos. A ti te han dicho qu esto es una buena canción, que es buena música, y te la han metido hasta el corvejón.

Ahora que te estás recuperando de la potente carga lírica de su letra te diré que estás muy equivocado si piensas que Coldplay es un auténtico bodrio. El popular grupo es en realidad el estandarte de una nueva corriente. Cada época de la historia tiene su banda sonora y ahora lo que se lleva es esto. Los británicos se supieron anticipar a los tiempos venideros, calcularon la fecha de la famosa crisis que ``todos estamos padeciendo´´ y crearon esta música tan propicia para ello. Música que suena a cielo encapotado, a frío y lluvia, a perros limpios con collar y cadena, a jardines de hierba fresca bien cortada, a farolas encendidas a las 4 de la tarde. Música para llover. Música donde cualquier atisbo de emoción, de felicidad...es pura fantasía, pues no existe. En definitiva, música para una crisis. Supieron CALCAR, ojo, que no plagiar, parte del solo del maestro Satriani en su tema If I could fly, desprenderse de su esencia molona para, de ese modo, poder transmitir el aburrimiento más sumo e inimaginable hasta entonces escuchado. Y que aún así su cantante pudiera bailar de alguna forma. Y vaya si lo han conseguido.


Cualquier parecido con el original es pura coincidencia

Conscientes de la nueva tendencia iniciada por Coldplay, el resto de bandas se vieron forzadas a adaptar su música a la crisis. La idea fue crear músicas que inspiren tristeza y desolación, melodías apáticas, carencia de emociones...Los siguientes fueron The Killers (los asesinos, uuuuuhhhh) con su tema Human.


Habría que decirles a las bandas que se pusieran nombres más acordes con lo que hacen

Después U2

¡No llores Bono! Que la crisis a ti no te afecta.

Y por supuesto, los últimos como siempre, los grupos españoles también se han puesto las pilas. Ahora saben que deben aburrir a su público. Buena muestra de ello es el último disco de La Oreja de Van Gogh, que cumple a la perfección con los requisitos. Música triste y melancólica a más no poder, mayor dósis aún que en sus habituales comprimidos. No por la cantante nueva, que cumple a la perfección, y sí por las letras y sobretodo por la música, que en ocasiones parece imitar el llanto de una persona. Obsérvese el siguiente video donde hasta los miembros del grupo salen a la calle con paraguas, ¡a pesar de que es un día soleado!


Son conscientes de que con su música puede llover en cualquier momento.

Y también el funky, el rock triste que ha aparecido y hasta el reggaeton se ha visto contagiado por esta corriente. Mayor crisis imposible, lo han conseguido. En un país cálido como éste hasta hace poco hubiera sido impensable que se escuchara esta música, pero no hace mucho que estas bandas llenan estadios y que, aún no sé como, su público vibra con sus canciones. ¿Cómo se puede saltar tan lento? La crisis ha calado hondo en todos los sectores, y aquí también. Así que como despedida, y antes de vomitar, gritaré una cosa que jamás pensé que fuera a decir.

¡¡¡VUELVE BISBAL!!! ¡¡VUELVE!!

Os dejo con este tema que nunca habéis escuchado:

¿Acabas de venir del Ikea? ¿Has renunciado a la posibilidad de mejorar tus condiciones laborales y de pronto eres capaz de aceptar esa basura de sueldo como el paradigma de la nueva evolución de los tiempos? ¿Tú también crees que los yogures de EL Hacendado están ricos? Si la respuesta a todo eso es SÍ, entonces tú también estás contagiado por el virus que empresarios, periodistas y escritores gilipollas que se creen importantes por abanderar términos tan lamentables como éste, tienen en conveniencia transmitir a la sociedad para su mansa aceptación: el Mileurismo.

¡Pero que dices tío!¡Si está súper de moda!

¿Qué no puedes hacer hoy en día con mil euros? Fíjate que puedes pagar la hipoteca - el sentimiento de propiedad tan latino, que abarca incluso a la tenencia lícita de pareja, hace que estemos socialmente obligados a tener un piso en propiedad- eso son 1000 euros que el banco se adjudica todos los meses. Te quedan 0. ¡De qué te quejas! Si ser mileurista es lo que se lleva. Mola eso de consumir marcas blancas porque tienen la misma calidad y son más baratas (próximamente), también mola estar en la República Independiente de tu Puta Casa (también próximamente) y mola mucho más aún deberles pasta a tus amigos. Y mola vivir para trabajar, y estar agobiado a fin de mes. ¿Y sabes por qué mola? Porque lo dice gente que mola, gente que jamás en su vida tendrá el gran honor de pertenecer al mismo estrato social con que simpatizan, sin que lo obtuso de su campo neuronal dé, ni siquiera, para analizar lo triste que es la situación. Pero para que ellos puedan sentir en su propia piel la profunda desgracia de ser diezmileurista (acabo de acuñar el término y está registrado, ojito con quien se atreva a plagiarme) necesitan que siga habiendo mileuristas originarios. Así que yo no quiero que simpatice nadie conmigo. Prefiero que simpaticen con sus multipropietarias madres.

PEQUEÑO TEST PARA COMPROBAR LA AFECTACIÓN POR PATOLOGÍA MILEURISTA

1.¿Qué comida prefieres?
a) Chuletón de buey con pimientos del piquillo y/o bacalao al pil-pil
b) Yogur Marca El Hacendado

2.¿Que residencia prefieres?
a) La casa de Julio Iglesias en Punta Cana
b) La República Independiente de mi Casa (Bienvenido)

3.¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?
a) Me gustaría experimentar la sensación de trabajar
b) ¿Trabajar?

Valoración: En el momento en el que escojas una sóla respuesta b), ya estás profundamente afectado por la enfermedad. Tres respuestas a)indican que estás mintiendo y que eres un mileurista también, aunque al menos el síntoma del ``orgullo-mileurista´´ que la prensa trata de infundirte, aún no se ha manifestado en ti.

Vayamos a los orígenes. El periódico El País lleva muy a gala que fuera en sus páginas donde apareciera por primera vez el palabro en cuestión:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/soy/mileurista/elpporopi/20050821elpepiopi_3/Tes
Resulta que un 21 de Agosto de 2005 (vacaciones mileuristas?) una tal Carolina Alguacil escribe una carta al periódico que titula ``Yo soy mileurista´´En ella refleja un sentimiento social, el de aquellos jóvenes preparados que no triunfan en la vida como les prometieron sus padres cuando les dijeron: Estudia hijo, estudia y que malviven con 1000 euros al mes. La carta tiene un éxito considerable, para ser una carta, y se suceden varias respuestas y muestras de apoyo a la muchacha. Aparece entonces el avispado de turno, Antonio Jiménez Barca (o el superior que le encomendó el artículo), y redacta, el 23 de Octubre de ese mismo año, el reportaje estrella de su vida, sobre el mileurismo.
http://www.elpais.com/articulo/portada/generacion/mil/euros/elpdompor/20051023elpdmgpor_1/Tes
Y el resto es una historia que ya os sabéis, ahora no hay un Dios que no conozca un término que les conviene muchísimo a los de siempre. La RAE no lo recoge, aunque ya se habla de él como un neologismo.

Imagen de la creadora material del término, es justo reconocerla.

Leo que Carolina Alguacil trabaja, o al menos por aquellas fechas, en una agencia de publicidad. ¡Publicista! Inventó el término. ¡Y no fue capaz de adueñárselo! No. En un gesto de bondad suma, escribió esa carta a El País, no registró nada, y dejó que su original idea sirviera para que otros cantamañanas se aprovecharan de una palabra con boom. Desde luego ella ni si quiera sospecharía el éxito que su palabra iba a tener, puede que el destino le tenga reservado para siempre un puesto de mileurista del que no logre desprenderse. Esto me lleva a pensar que quizá para dejar de ser mileurista hay que ser un listo y un aprovechado. Puede que Carolina se está tirando de los pelos ahora mismo, pero esto es así, la palabra que le podría haber sacado se ser eso mismo, la condena a serlo. ¿Lo seguirá siendo?

Y cuando hablo de cantamañanas hablo de las cadenas de restaurantes baratos, de empresas distribuidoras, de centros comerciales, del Ikea y de Espido Freire. Esta última ha sabido aprovechar como nadie el impacto de esta palabra y, con la escusa de que se siente identificada con ese tipo de jóvenes por una cuestión de rango de edad, ha publicado dos libros sobre el tema. Seguramente Carolina Alguacil podría haber publicado varias enciclopedias mucho más completas y realistas sobre lo mismo, pero ella no ha ganado un Planeta. Ella es una mileurista y seguirá siéndolo mientras no espabile. Como tú. Y como yo. Pero no como todos.

Veis chicos, yo también soy una mileurista como vosotros. Esta camiseta vale mil euros.

¿Qué es eso? ¿Cómo se escribe? Buscad en el diccionario que nada encontraréis. Y es que una de la infinidad de cosas que me sacan de quicio de la prensa deportiva es el "coliderato".

En cualquier juego o deporte en el que se establece una clasificación, impepinablemente se ha de establecer un sistema para romper cualquier empate en la misma. Ya sea por diferencia de puntos o de goles, número de podios o color de las bragas.

Por tanto, ¿qué es eso que tanto se escucha, sobre todo en la Liga? Es un palabro reciclado del inglés para que aquellos aficionados que no van primeros, los que no son líderes, no se mortifiquen, aunque sólo pueda ganar uno. Uno.

Sin embargo, no quiero quedarme en el palabro en sí, que ya de por sí tiene tela, sino al concepto: "Barça y Madrid comandan la clasificación" Los dos no pueden comandar nada, máxime cuando son rivales. Uno tiene que estar por encima del otro, esto es así. Y si se acabara la Liga hoy mismo, por el motivo que fuere, habría que establecer un campeón. Sólo uno.

Concluyendo. Creo que todo esto no es más que otra de las interminables formas que gasta la prensa (no sólo la deportiva) para polarizar la sociedad de estas las Españas. Pero este tema requiere de otra entrada... y bastante más extensa.

PD: Escribo esto ahora que en la Liga el Madrid es líder y el Barça "colíder", junto con el Athletic, para que no se me tache de ventajista.