Creo que no se puede ser más explícito con el título: los cojones están cambiados de hora, ahora les toca que nos los toquen. Y creo que tampoco se puede ser más explícito: odio el cambio de hora y no le encuentro razón de ser. Leo y me informo de que su origen está en la primera guerra mundial, fue una medida adoptada por muchos paises para ahorrar energía, y también que España comenzó a realizarlo en el año 1974, regulado desde el año 2000 por una ley europea. Y yo, que toda la vida he presenciado como llegando a finales de Octubre, tenemos que desplazar la manecilla hacia atrás (a las 3 son las 2, ya lo sabéis), toda la vida llevo cuestionándome para qué sirve.


Hola, soy cambiador de hora. El cambio de horas es muy útil, genera puestos de trabajo. Tengo un contrato indefinido de 2 horas al año.

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No todo en Europa es bueno, al menos para los españoles. Una de las cosas que más detesto es la suma oscuridad que tienen nuestros vecinos del viejo continente, debe ser por eso del carácter latino o por la evidencia de que aquí sí llega una cosa llamada SOL. A pesar de estar convencido de que todo ahorro de energía es bueno para el planeta, no puedo estar de acuerdo con esto, porque no me lo trago. En España los comercios abren a las 10:00 y cierran casi a las 21:00, comemos a las 14:00 e incluso a las 15:00 y cenamos, de media, a las 22:00...todo un poco más tarde que Europa, en algunos casos un poco bastante. Así que, que alguien venga y me explique en qué beneficia generar antes la oscuridad en nuestro horario, ¿para que encendamos antes las luces?
Según el IDAE, que son los que llevan la voz cantante en esto, el cambio supone un ahorro del 5%, basado en estimaciones, aproximadamente unos 300 millones de euros. ¡Basado en estimaciones! ¿En qué estimaciones? ¿En Harry Potter y la piedra filosofal? He buscado publicaciones en su propia web...tanto bombo con el cambio climático y no hay ni un estudio publicado sobre el tema, nada.
Por suerte, buscando y rebuscando por internet (bueno, tampoco tanto) he encontrado que hay gente que piensa como yo, y que, al menos, da argumentos con sentido sobre por qué no es tan beneficioso para España este cambio climático. Eso sí, de los trastornos para la salud que provoca, no habla nadie.

Pero de todo este rollo del cambio de hora, lo que más detesto es cuando me encuentro a alguien que me dice: (poner voz cursi al leerlo, por favor) A mí este cambio es el que me gusta, porque se puede dormir una hora más. El que no me gusta es el otro, el de primavera, que se duerme una hora menos. El escaso raciocicinio que hay en estas afirmaciones, el egoismo planetario y la escasez de luz que lo suele acompañar hacen que me entren ganas de
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¿seguir escribiendo?

-¿Tienes algo que hacer el sábado?
- Que va, tronco.
- Vente a la mani tío, que mola mazo.
- ¿La mani? ¿Qué mani?
- La manifestación A FAVOR DE LA VIDA.
- ¿A favor de la vida? ¿Pero las manifestaciones no se supone que son en contra de algo?


¡A la calle todo el mundo! ¡Como en Springfield!

Sí amigos, a los duelistas al sol también nos gusta manifestarnos, para ello tenemos esta página. Y nos gusta jugarnos el cuello, somos así de masocas. Por eso arriesgamos nuestras vidas hablando tanto de la familia real, como de Adrian Sutil o, sin ir más lejos, de las manifestaciones antiabortistas. Pronto moriremos (sin eutanasias, por supuesto) y será tan pronto que seremos recordados como auténticos mitos. Pero por el momento, abogamos por nuestro derecho a vivir y a manifestarnos EN CONTRA DE LA GILIPOLLEZ HUMANA.

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Vive o muere, eso decídelo tú, pero deja vivir, no seas como el perro del hortelano, ya sabes: ni folla, ni deja follar. Y si eres un malfollado al menos, vete a un prostíbulo, prueba con el onanismo o recurre a las muñecas hinchables, que ellas no pueden quedarse embarazadas y, por tanto, tampoco pueden abortar. Pero ante todo no vengas a molestar a mi ciudad, alegando el derecho a la manifestación. No te dejes millonadas en servicios discreccionales de autobuses para traer gente de ``toda España´´ a colapsar las principales vías de la capital, para luego decir que tenemos crisis económica. Y no te aproveches de la escasa vida social de las personas, sobretodo de los jubilados y de las amas de casa con maridos opresores que en su día las dejaron bien embarazadas, para rellenar de gente tus intereses personales.

Yo no voy a entrar en el debate sobre el aborto, me parece tan complicado como alejado de cualquier conciencia humana, sobretodo de tipo masculino. En un primer momento, borraría de esa absurda manifestación que me impidió disfrutar de un agradable paseo por la villa y corte, a todo aquel que no pertenezca al sexo femenino. Es del género bobo, bajo mi punto de vista, que alguien legisle sobre algo que desconoce por completo, que es incapaz de sentir...Tampoco me siento en disposición de tener una opinión medianamente fraguada, no sé lo que se siente al estar embarazado, al perder un hijo, ¿podríamos llamar asesinato a eso? ¿soy una persona o ahora soy dos? Deberían decidir las mujeres, pero nunca se pondrían de acuerdo. Es un debate largo y complicado, eterno diría, y me molesta la gente que lo tiene tan claro, tanto en un sentido como en otro...que le voy a hacer, soy así de cascarrabias.

Pero en donde sí que voy a entrar hasta la cocina es en el juego del doble sentido, la doble moral y la clara intencionalidad que persiguen este tipo de eventos. Desde que la derecha ha descubierto lo mucho que molan las manifestaciones, se ha tirado a la calle con cualquier excusa que le sirva para dinamitar al gobierno. ¿Matrimonio homosexual? ¡Dale! ¿Papeles de Salamanca? ¡Venga! ¿Negociación con Eta? ¡Ponme una doble! Es bien sabido que no hay nada más fácil para un político que estar en la oposición, sobretodo en este país. No tiene porque proponer nada, le basta con decir que No a cualquier porpuesta o creación del gobierno, sea del tipo que sea. No importa cuánto se ignore el lema en cuestión, lo importante es manifestarse porque sí, y demostrar que la masa borreguil es fácil de convencer. Pero claro, en este punto sucede que aún hoy, por eso de lo políticamente correcto, no termina de estar muy bien visto defender según que temas o según que ideas y opiniones. Existe esa cosa tan incómoda que se llama votante de centro, que puede alterar la trayectoria de su voto si recuerda que en cierto momento su partido apoyó alguna cosa o se mostró RADICALMENTE en contra de algo. ¿Cuál es la solución a esto? LA MANIPULACIÓN.

¿A que suena mejor decir que te manifiestas A FAVOR DE LA VIDA que decir que te manifiestas EN CONTRA DEL ABORTO? ¿A que también suena mejor que te manifiestas EN DEFENSA DE LA FAMILIA que EN CONTRA DEL MATRIMONIO HOMOSEXUAL? ¿Y a que queda mejor decir que te manifiestas A FAVOR de algo que EN CONTRA del gobierno? Pues este mismo pensamiento ha tenido la derecha a la hora de acudir a sus bienamadas manifestaciones, así tienen argumento político y retórica de baratillo para defender sus posiciones, así el mensaje sigue siendo el mismo para aquellos que creen en esos principios y no resulta hiriente para quienes no lo tienen tan claro. Y, sobretodo, resulta un mecanismo más de la clásica doble moral cristiana para no sentirse mal con lo que uno está haciendo y poder así manifestar sus ideas, normalmente bien atufadas y caducas. Pues, de esta guisa, yo defeco en esa doble moral. Casi prefiero una manifestación de principios, por muy en contra que pueda estar de ellos, que el retorcido camuflaje de intransigencia y falsedad que rodea todo esto.


Di sí a los NO Vascos. ¡No Vascos sí!

Practicando esta cultura hemos visto últimamente imágenes tan inverosímiles como a la propia Iglesia manifestándose, en lugar de poner la otra mejilla. Por suerte, parece que a esta última manifestación no acudió la Conferencia Episcopal Española, ese organismo de buitres religiosos con claros fines políticos y tendenciosos, y eso que estuvieron toda la semana bombardeando con el tema desde sus propias ondas radiofónicas. Quizá han tenido tiempo de razonar lo imposible que es posicionarse a favor o en contra de una cosa que, supuestamente, jamás llegarán a provocar. Porque ya lo han hecho otras veces metiendo sus narices en asuntos de sexualidad, con el tema de los anticonceptivos, por ejemplo. ¿De verdad soy el único que piensa que un cura es la última persona en la tierra que puede dar consejos sobre sexualidad? Me da que malpensar que sepan tanto, pero si no, que le pregunten a muchos hombres que ahora sobrepasan los cincuenta años, aquellos momentos sexuales que...


Tengo un troncho así de grande

Una parte graciosa de estos eventos son los datos, así como descubir a quién se le ve el plumero. De lo primero, la Comunidad de Madrid dice que al evento acudieron 1,2 millones de personas. La policía nacional dice que sólo 250.000. Los organizadores del acto...que todavía más de lo que dice Esperanza. El baile de cifras habla por sí mismo, debemos tener un país de anormales que no saben hacer este tipo de cálculos...o, como venimos diciendo y es, un país de tendenciosos, manipuladores y figurantes. Por suerte, en los últimos tiempos la agencia Efe está confiando en Lynce, una empresa que parece que se quiere tomar en serio esto de contar el número de asistentes a las manifestaciones. En su propia página explican como realizan los recuentos y reconocen un margen de error del 15%.
De lo segundo tenemos a los nuevos descubrimientos. En este caso me fascinó ver como presentador a Javi Nieves, el tío más tope-enrollado de Cadena 100. Suya fue la idea de crear un programa ``fresco´´ y ``divertido´´ para las mañanas. Así nació ``Buenos Días Javi Nieves´´, para hacerle la competencia a ``Anda Ya´´ el despertador de los 40. Como los de la emisora líder de audicencia llamaban a la gente por teléfono y hacían bromas graciosas, Javi decidió que para contrarrestar lo mejor era llamar por teléfono a la gente...y...*redoble*...(no os emocionéis)...(ya llega)...*redoble*.....HABLAR CON ELLOS!!! GUAU!!!TOPE DIVERTIDO!!! DIVERSIÓN SANA!! ABAJO EL BOTELLÓN!! ABAJO EL ABORTO!! Por cierto que como detalle curioso destacar que el presidente del Foro de la Familia se llama Benigno Blanco, si alguien encuentra un nombre más pío y pulcro que me avise.


Buenos días, soy Javi Nieves. Buenos días. Buenos días también.

Al finalizar el acto, tres mujeres periodistas, Isabel San Sebastian, Cristina López Schlichting e Isabel Durán,nada sospechosas de ser tendenciosas, leyeron este manifiesto, que contiene, entre otras perlas, sentencias tan absolutistas como:

*Con la nueva Ley anunciada se privará a la mujer de su derecho a la maternidad

*Dicha iniciativa supondría la desprotección total de las dos víctimas del aborto: el niño no nacido, que carecerá de toda protección jurídica, y la mujer, abocada al aborto sin alternativas posibles.

*c) La potenciación y agilización de la adopción nacional, incluyendo la creación de un protocolo por el cual se informe a la mujer de esta alternativa en caso de embarazo imprevisto (Esta última es mi favorita, de ella se extrae que en caso de embarazo involuntario, y no antes, se iniciarían unas pautas para informarle de que puede adoptar. Es decir, un 2x1.)

Casi me parecía estar viendo un debate de Telemadrid...¡que coño! ¡Estaba viendo Telemadrid! Consideró la cadena regional, con ese criterio tan neutral que siempre tiene, que la manifestación era prioritaria y que debía seguirse en directo, haciendo una retransmisión total y con sapientísimos expertos opinando desde el plató de informativos. No todos los días tiene uno la oportunidad de escuchar a Aristóteles y a Platón en directo.

*3) Pedimos a los poderes públicos, a los grupos sociales y a cada ciudadano el respeto responsable y
activo hacia el contenido de este manifiesto.
Pues como veis, amigos, como ciudadano que soy me he pasado el respeto hacia este contenido por el forro.

Hace ya algunos años que surgió el término telebasura. La telebasura es, generalmente, todo aquello que emiten las cadenas privadas generalistas y que incluyen, íntrinsecamente, conceptos ineludibles como la pseudociencia, rellenando horas y horas de programación con retazos de otros programas, lo que se denominan programas contenedores, o personajes, más bien personajillos, salidos de telerrealidad o prensa rosa-sensacionalista.

La telebasura tiene sus orígenes en la televisión de los 80 en Estados Unidos, ampliando el fenómenos al resto de países en la década de los 90. La violencia, tanto verbal como física, contenida en debates de poco trasfondo era su seña de identidad.


"¡Voy a forrarme riéndome de deficientes mentales por la tele. Yuhu!"

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Sin embargo, España es el país líder en telebasura, rizando el rizo hasta límites insospechados. La cadena bandera de este tipo de televisión es Telecinco, la cadena amiga, aunando las caracterísitcas americanas (violencia) con las propias italianas, el sexo. Y es que desde bien entrada la mañana nos encontramos con esta espiral del morbo: magazines matinales que inician un debate esteril para luego deslizarlo en tertulias en otras franjas horarias e incluso informativos. Es decir, programación de telebasura sin descanso, desde por la mañana a la noche.



Los grandes pensadores que hay detrás de las parrillas recurren una y otra vez a la misma justificación para este sinsentido: es lo que demanda la audiencia. Me parto. ¿Es la audiencia la que reclama semejante mierda, o es la mierda la que alimenta la audiencia? El verdadero aliciente detrás de la telebasura es, como todo en esta vida, el dinero.

Y es que la publicidad tiene muchísimo protagonismo en los programas telebasura: Despedir el programa justo después de un corte publicitario para que así el espectador no cambie de canal, interrumpir historias o reportajes con publicidad, volviendo después incluso a otros reportajes para alargarlo más aún, anunciar un acontecimiento y retrasarlo para ampliar la oferta publicitaria, alargar capítulos de series que no deberían durar más de 30 minutos, plagar de publicidad el plató del programa (publicidad indirecta), emitir reportajes que en realidad son publirreportajes, que además, cada vez son más burdos y menos subliminales, incluso en los telediarios, publicidad interactiva con mensajes de móviles, y un amplio etcétera.

Debido a la financiación de la telebasura por medio de la publicidad, en 2005 la Unión Europea aprobó la Directiva Televisión sin Fronteras, encargada de velar tanto la divulgación como el contenido en franjas horarias concretas (el tan manido 'horario infantil') y controlar la duración de los cortes publicitarios. La legislación de por aquel entonces limitaba dichos cortes a spots de 12 minutos y un 20% como máximo de la programación, y de frecuencia no inferior a 30 minutos, bajo multa de 8 millones de euros ¿Alguien conoce alguna cadena que lo cumpla? Normal, me gustaría saber qué pasaría si en lugar de 8 millones, la multa ascendiera a 500.

En cualquier caso, y para que no quepa ninguna duda, el año pasado, por presiones económicas (los grandes "mass media" europeos tienen el verdadero poder) el Parlamento Europeo flexibilizó aún más la normativa de la directiva TSF, bajo el antifaz de la promulgación de las nuevas tecnologías digitales.
Como resultado tenemos la parrila de las cadenas privadas, Telecinco y Antena3 a la cabeza, plagada de telerrealidad, tertulias, debates (griterío más bien), programas del corazón pintados de "actualidad", y publicidad, por sobre todo lo demás. Y el camino de la TDT, el cable y la televisión de pago van por el mismo camino.

¿A alguien le extraña que Telecinco haya anunciado su nuevo programa Mujeres y hombres y viceversa con famosos? ¿A alguien le sorprende que ante su falta de escrúpulos se querellen contra aquellos que les denuncian por eso mismo? Por lo menos en Sé lo que hicistéis siguen dándoles cera, y menos mal, porque ya sólo nos queda apagar la televisión, que por otro lado, no estaría mal.

Lo han vuelto a hacer. Por si no habíamos tenido suficiente con ``Escuela de Actores´´, ``La granja de los famosos´´ y ``Manu Sanchez´´, Antena3, la cadena que puja con Telecinco, La Sexta, Cuatro y Tve como peor cadena estatal, ha decidido dar un paso de gigante en la emisión de ``telerrealidad´´ y ha creado este nuevo formato retro-innovador que promete dar de qué hablar. Es de sobra sabida la falta de escrúpulos de los directivos de esta cadena cuando de conseguir audiencia se trata, ya lo hicieron con el programa Cambio Radical (que consistía en operar a un troll humano para convertirle en una especie de persona, tratando de darle un patético punto de vista psicológico de mejora de la autoestima) y ABRIENDO UN INFORMATIVO con la noticia de que el Defensor del Menor iba a investigar a Belén Esteban.


Las famosas ``pellas´´ del año 63.

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Imaginad que metemos en una batidora los siguientes elementos: Antena3, Franco, 3 kilos y medio de caspa, Gran Hermano y lo más selecto entre lo peor de la juventud actual. Batimos todo y, ¿qué tenemos? Sí, lo habéis adivinado: UNA PUTA MIERDA. No es que me guste mucho emplear esos términos, pero me he pasado unas semanas pensando en la mejor calificación para este nuevo programa y de todo el amplio léxico castellano, estos dos eran las que mejor encajaban. Sucede, para empeorar las cosas, que el programa resulta ser líder de audiencias en su estreno, con un 21% del share, un dato muy negativo a tener en cuenta si se considera que eso les incitará a seguir haciendo el programa, a la par que padecemos ya el clásico Gran Hermano.


La profesora Susana Griso dando un curso de ética periodística, una asignatura que se cursaba en el 63.

No os engañéis, evidentemente he visto ya dos veces este programa, si no, no me sentiría capaz de hablar sobre él con cierta objetividad subjetiva. Tampoco os engañéis, no se llama curso del 63 al azar, acaba en 3 para que quede bien claro que es Antena 3 la cadena que ha elegido realizar esta basura (si fuera telecinco, ¿cómo se llamaría?¡Muy bien! Y podrías hacer la rima y todo). ¡Seguid sin engañaros! Se supone que el programa representa fielmente el tipo de educación que se daba en la década de los sesenta en España, y nada más lejos de la realidad...digo...de la ¡telerrealidad! Los profesores, que son profesores de verdad al menos, actúan como firmes y severos maestros de antaño, no obstante, el colegio se llama San Severo, pero (hay que ver como rimo), ¿no nos olvidamos quizá de que la mayor parte de la educación en aquellos tiempos estaba en manos de las órdenes religiosas? Porque en Curso del 63 no se ve ni un crucifijo en las aulas, ni separación absoluta por sexos, ni curas pederastas que obligan a los alumnos a tocarles para prdonar sus pecados. Porque Franco, ese gran Caudillo apostólico, católico y romano, que tanto hizo por su pueblo, se olvidó de aquellos que no podían pagarse una educación y relegó a la mayor miseria el ámbito público. ¿Y qué coño es San Severo?Un instituto laico del 63, con alumnado de 20 años.


Hola, soy Manu Sánchez, su profesor de Educación Física. Primera lección: Real Madrid.

Y todavía no hemos preguntado, ¿cuál es la finalidad del programa? Alumnos de hoy educados con el sistema franquista. Apasionante. Con el tufillo de fondo de generar un debate inexistente sobre la calidad de la enseñanza actual y de la educación de ``nuestros hijos´´, basado en HECHOS AISLADOS que llevan ocurriendo en las aulas desde los años 70, lo que no justifica que esté bien, pero mucho menos justifica este programa. Sensacionalista, oportunista, interesado, alejado de la realidad...¡si!¡yo he visto Curso del 63! Y reconozco que me reí bastante. ¿Cuánto les pagan a esos veinteañeros por prestarse a estas anti-vejaciones? Pero lo peor estaba por llegar. Tras el estreno, Antena 3 quiso prologonar nuestra agonía con un debate sobre el sistema educativo actual, dirigido por Roberto Arce. Mis ojos no podían creer lo que estaban viendo: RESULTA QUE SEIS PELAGATOS + 1 lince de representante del sindicato de estudiantes iban a resolver el ``problema´´ de la educación actual discutiendo en la televisión. ¡En Antena 3! Cuando le llegó el turno a Pilar Rahola, mi cabeza implotó.


Hola, soy Pilar Rahola, su profesora de...¿de qué era?¿integración?

Antena 3 dando lecciones de moral, creando un programa y un debate con el pretexto de solucionar el problema de la educación actual. Lo que me faltaba por ver. Todo ello para conseguir audiencia. Y como muestra culminante de la falta de escrúpulos, al día siguiente, Miércoles, la cadena emite la serie ``Física y Química´´, que se basa en EL MOLONGUI SISTEMA EDUCATIVO ACTUAL, que es clave de su éxito. Tócate los...


Hola, soy Roberto Brasero, su espídico profesor de Geografía, digo... de Meteorología...digo...ponte otra, ¿no?

Así que nada, se ve que estamos mal educados. Yo por mi parte no me quedo tranquilo, voy a repasarme por enésima vez la lección. Es decir, a ver los Simpsons.

Leo con estupor sobre el emotivo adiós al cabo español que murió en Afganistán. Todos los medios se hacen eco de la noticia, todos están juntos en el dolor: el Presidente, los ministros, el líder de la oposición, la Iglesia, los altos mandos del ejército, y, por supuesto, el príncipito y el rey.


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Y joder, es que es emotivo sí, pero... ¿no es ese el trabajo de los militares? ¿No es el riesgo intrínseco a dicha profesión? Si me hago basurero es posible que me huela mal la ropa, si me hago pintor, es seguro que me manche las manos, si me hago cirujano, es probable que se me muera un paciente en la mesa de operaciones... y si me hago militar, es posible que me hieran o me maten si estoy en zona guerra. Pero claro, si soy militar tengo la vida solucionada porque nunca me quedaré en el paro sin haber estudiado, sin haber trabajado.

¿Por qué entonces tanto alboroto? ¿Por qué tanto rollo? ¿Por qué tantos quieren arrimar la cebolleta y salir en la foto? Sí, es siempre es una tragedia que se muera una persona, pero cualquier persona, no sólo los militares. Dicho ésto, ¿es menos o más trágico que se caiga un obrero de un andamio porque el patrón está ahorrando en medidas de seguridad? Y éstos también mueren desempeñando su labor, haciendo su trabajo, todos son igual de personas, igual de españoles (bueno, quizá ése sea rumano). Pero el rey no acude a sus funerales, al obrero no se le condecora póstumamente, no se les hace funeral de Estado.



Va siendo hora de que cada uno ocupe con dignidad su sitio, que el cirujano sepa que se le puede morir un paciente, que el pintor sepa que tendrá que lavarse al llegar a casa, el basurero que sepa que tendrá que trabajar con un mono, el militar que le pueden matar en un país invadido, y que el obrero que se cae del andamio sepa que el rey de todos los españoles no acudirá a su funeral, que nadie querrá hacerse fotos con su viuda y sus hijos, y que nadie sabrá jamás su nombre.

Me preguntaba, por qué Alberto Ruiz Gallardón tiene tanto interés en hacer los Juegos Olímpicos en Madrid, sobre todo tras el guarrazo monumental que se dio Madrid 2012. ¿Acaso no es lógico pensar, al igual que el 99% de la gente con neuronas (que no "euronas"), que tras la elección de Londres es inútil insistir cuando desde 1962 no se han repetido unos Juegos Olímpicos en el mismo continente?

Pues ahí tenemos a Albertito, erre que erre. Detrás no veo más que una morbosa mitomanía, propia de los grandes líderes de los Imperios de antaño que provocaron sus propias caídas (Moctezuma vive), o un oscuro negocio para unos pocos, los de siempre. Quizá un poco de ambas cosas.

Y es que las obras de la construcción de la Villa Olímpica, así como la adecuación de espacios públicos y reformas urbanas, que se realizará con dinero público, por supuesto, van a caer en manos de la CEIM, también conocida como Aguirre & friends. Como es de esperar si mañana los aristolímpicos del COI eligen Madrid, los maletines y las comisiones van a volar como dagas en tabernas quinientistas.




El negocio se halla en la privatización, como no podía de ser otra manera. Según el proyecto ganador, el vaciado de espacios públicos y la privatización paulatina de las manzanas, calles interiores y pasajes de lo que conformorá parte de la Villa Olímpica son claros síntomas de un futuro encarecimiento, superior al doble de la adjudicación primaria.
O dicho de otra manera, ahora nos gastamos, los madrileños, un dinero en adquirir unos terrenos que luego otros nos volverán a vender por el doble de su valor. Esto mismo también ocurrirá en las ciudades-sedes, entre las que destacan Valencia y Benidorm.


Uno para todos, y todo para nosotros

Yo también tengo una corazonada.

De vuelta a casa pongo la radio. "El desempleo ha aumentado, ya son 3.629.080". Tres millones seiscientas veintinuevemil ochenta personas, que se dice pronto. Dado que según el INE la población total de España asciende a 46.157.822, esta cifra supone el 7,8% de la población. Más de tres millones de personas que son arrojadas por unos políticos hacia otros.

Paso por un bar del barrio: "Se necesita camarero/a". Me doy una garbeo por un centro comercial buscando un par de camisas nuevas: "Si tienes ganas de trabajar, mándanos tu CV". ¡Joder! pienso, si tanto paro hay como parece que hay, ¿por qué estos pequeños empresarios no van a la cola del INEM a buscar trabajadores?

Me acerco a una oficina del INEM, voy de acompañante. Las oficinas del INEM son lo más parecido a la sala de espera de un hospital que me he encontrado, salvo que no huele a muerte por los pasillos ni están plagadas de jubilados con ansias por colmar su hipocondría.

Se dividen en tres zonas bien diferenciadas: la primera, conocida también como zona cero o génesis de la cola, es la de admisión. Allí, además de información, te dan un papelajo del tamaño de una cuartilla que es necesario para poder pasar al siguiente nivel de mazmorra. Las dos zonas que siguen son las de subsidio, también conocida como show me the money, y la que llamaremos de reinserción al maravilloso mundo laboral. La primera no tiene mayor misterio. La segunda es, en extensión, más importante que la anterior, tanto por número de mesas como por número de dispuestos funcionarios, y en ella ha de tener lugar, así me lo enseñaron a mí, la acción más importante del parado: la búsqueda de un nuevo empleo, a través de entrevistas, experiencia, etc.


Perdona majo, ¿es aquí para el concierto de AC/DC?

Pero he aquí que, en la mañana que gasté en tan demoníaco lugar, estas mesas de reinserción permanecían tan desiertas como un concierto de Ramoncín, mientras que la larga cola que daba la vuelta al edificio estaba compuesta por cientos de admiradores de Jerry Maguire, todo por la pasta.

La gente que está en el paro, ¿quiere cobrar? Eminentemente sí, es además un derecho recogido por la Constitución y la legislación vigente y defender lo contrario sería de necios. Pero, la gente que está en el paro, ¿quiere trabajar? Recapitulemos, pues:

Gente sin trabajo + Trabajo sin gente = Más paro

No se puede dudar de que existe crisis. No se puede dudar de que hay multitud de empresas que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, han ajustado sus plantillas. No se puede dudar de que hay gente que se ha quedado sin trabajo y los pasa mal a fin de mes. Pero sí se puede dudar de cuántos de esos tres millones seiscientos veintinuevemil ochenta de parados están buscando trabajo, y, lo más importante, cuántos quieren realmente trabajar.

Hace algunos años, no tantos como parece, era causa de vergüenza estar en paro. La moralina social te decía que eras un parásito social, un vago redomado. Ahora estar en paro provoca lástima, pobrecito, empatía y odio hacia el gobierno en particular, la política en general.
Conozco casos de parados que han rechazado trabajos porque "está muy lejos de mi casa" o "son muchas horas" Conozco casos de trabajadores que se han apuntado al paro para "tomarme unas pequeñas vacaciones" o "sacarme unas oposiciones"


Yo no soy tonto, cobro sin currar.

Y bien que hacen, dirán sus madres.

Fuentes:
http://www.finanzzas.com/paro-agosto-2009
http://www.ine.es/jaxi/tabla.do

¿Acabas de venir del Ikea? ¿Has renunciado a la posibilidad de mejorar tus condiciones laborales y de pronto eres capaz de aceptar esa basura de sueldo como el paradigma de la nueva evolución de los tiempos? ¿Tú también crees que los yogures de EL Hacendado están ricos? Si la respuesta a todo eso es SÍ, entonces tú también estás contagiado por el virus que empresarios, periodistas y escritores gilipollas que se creen importantes por abanderar términos tan lamentables como éste, tienen en conveniencia transmitir a la sociedad para su mansa aceptación: el Mileurismo.

¡Pero que dices tío!¡Si está súper de moda!

¿Qué no puedes hacer hoy en día con mil euros? Fíjate que puedes pagar la hipoteca - el sentimiento de propiedad tan latino, que abarca incluso a la tenencia lícita de pareja, hace que estemos socialmente obligados a tener un piso en propiedad- eso son 1000 euros que el banco se adjudica todos los meses. Te quedan 0. ¡De qué te quejas! Si ser mileurista es lo que se lleva. Mola eso de consumir marcas blancas porque tienen la misma calidad y son más baratas (próximamente), también mola estar en la República Independiente de tu Puta Casa (también próximamente) y mola mucho más aún deberles pasta a tus amigos. Y mola vivir para trabajar, y estar agobiado a fin de mes. ¿Y sabes por qué mola? Porque lo dice gente que mola, gente que jamás en su vida tendrá el gran honor de pertenecer al mismo estrato social con que simpatizan, sin que lo obtuso de su campo neuronal dé, ni siquiera, para analizar lo triste que es la situación. Pero para que ellos puedan sentir en su propia piel la profunda desgracia de ser diezmileurista (acabo de acuñar el término y está registrado, ojito con quien se atreva a plagiarme) necesitan que siga habiendo mileuristas originarios. Así que yo no quiero que simpatice nadie conmigo. Prefiero que simpaticen con sus multipropietarias madres.

PEQUEÑO TEST PARA COMPROBAR LA AFECTACIÓN POR PATOLOGÍA MILEURISTA

1.¿Qué comida prefieres?
a) Chuletón de buey con pimientos del piquillo y/o bacalao al pil-pil
b) Yogur Marca El Hacendado

2.¿Que residencia prefieres?
a) La casa de Julio Iglesias en Punta Cana
b) La República Independiente de mi Casa (Bienvenido)

3.¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?
a) Me gustaría experimentar la sensación de trabajar
b) ¿Trabajar?

Valoración: En el momento en el que escojas una sóla respuesta b), ya estás profundamente afectado por la enfermedad. Tres respuestas a)indican que estás mintiendo y que eres un mileurista también, aunque al menos el síntoma del ``orgullo-mileurista´´ que la prensa trata de infundirte, aún no se ha manifestado en ti.

Vayamos a los orígenes. El periódico El País lleva muy a gala que fuera en sus páginas donde apareciera por primera vez el palabro en cuestión:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/soy/mileurista/elpporopi/20050821elpepiopi_3/Tes
Resulta que un 21 de Agosto de 2005 (vacaciones mileuristas?) una tal Carolina Alguacil escribe una carta al periódico que titula ``Yo soy mileurista´´En ella refleja un sentimiento social, el de aquellos jóvenes preparados que no triunfan en la vida como les prometieron sus padres cuando les dijeron: Estudia hijo, estudia y que malviven con 1000 euros al mes. La carta tiene un éxito considerable, para ser una carta, y se suceden varias respuestas y muestras de apoyo a la muchacha. Aparece entonces el avispado de turno, Antonio Jiménez Barca (o el superior que le encomendó el artículo), y redacta, el 23 de Octubre de ese mismo año, el reportaje estrella de su vida, sobre el mileurismo.
http://www.elpais.com/articulo/portada/generacion/mil/euros/elpdompor/20051023elpdmgpor_1/Tes
Y el resto es una historia que ya os sabéis, ahora no hay un Dios que no conozca un término que les conviene muchísimo a los de siempre. La RAE no lo recoge, aunque ya se habla de él como un neologismo.

Imagen de la creadora material del término, es justo reconocerla.

Leo que Carolina Alguacil trabaja, o al menos por aquellas fechas, en una agencia de publicidad. ¡Publicista! Inventó el término. ¡Y no fue capaz de adueñárselo! No. En un gesto de bondad suma, escribió esa carta a El País, no registró nada, y dejó que su original idea sirviera para que otros cantamañanas se aprovecharan de una palabra con boom. Desde luego ella ni si quiera sospecharía el éxito que su palabra iba a tener, puede que el destino le tenga reservado para siempre un puesto de mileurista del que no logre desprenderse. Esto me lleva a pensar que quizá para dejar de ser mileurista hay que ser un listo y un aprovechado. Puede que Carolina se está tirando de los pelos ahora mismo, pero esto es así, la palabra que le podría haber sacado se ser eso mismo, la condena a serlo. ¿Lo seguirá siendo?

Y cuando hablo de cantamañanas hablo de las cadenas de restaurantes baratos, de empresas distribuidoras, de centros comerciales, del Ikea y de Espido Freire. Esta última ha sabido aprovechar como nadie el impacto de esta palabra y, con la escusa de que se siente identificada con ese tipo de jóvenes por una cuestión de rango de edad, ha publicado dos libros sobre el tema. Seguramente Carolina Alguacil podría haber publicado varias enciclopedias mucho más completas y realistas sobre lo mismo, pero ella no ha ganado un Planeta. Ella es una mileurista y seguirá siéndolo mientras no espabile. Como tú. Y como yo. Pero no como todos.

Veis chicos, yo también soy una mileurista como vosotros. Esta camiseta vale mil euros.