El mundillo de la literatura me fascina. Y cuando hablo de mundillo, me refiero a todo lo que rodea a lo puramente literario, esto es, las editoriales y los autores, y por supuesto, su idiosincrasia: la pasta. Desde niño, en el cole, te atacan día sí, día también con la misma cantinela: "hay que leer libros, que leer es muy bueno" Pero, joder, deberían enseñar también que hay ciertas obras literarias que más allá de ser pura bazofia escrita son desaconsejables para la salud mental.

Uno de aquellos escritores, que utilizan la pluma como un salchichón de Vic es el celebérrimo Dan Brown. A quien dedicamos el artículo.


"¡¿Escribir con calidad?! !Por favor, soy Dan Brown!"


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Allá por el año 2003, Dan Brown saltó al escenario mundial con la publicación de El Código da Vinci, a pesar de que ya había publicado tres novelas con anterioridad, fue ésta la que le convirtió en escritor de culto de masas de encefalograma plano. La fama de la novela viene precedida por una agresiva publicidad indirecta. Y es que la Santa Iglesia, madre de dios (y esas cosas), puso el grito en el Cielo (para que San Pedro les escuchara, digo yo) por semejante hereje, y ya sabemos que a los de El Vaticano les mola mucho eso de quemar herejes, física o figuradamente.
El resultado fue el contrario al esperado, y corrió como la pólvora el rumor de que era un libro que destapaba las verdades más ocultas del turbio y oscuro pasado católico apostólico romano. Y así fue cómo cayó en mis manos.


Esta foto es de la película, todo el mundo sabe que los cardenales negros viven con los Reyes Magos.

La novela en sí, de ficción, no olvidemos, es de sobra conocida, así como su paupérrima calidad, personajes, diálogos y documentación histórica. Vamos, nada que nos sorprenda en el típico thriller norteamericano. El hecho diferencial, y que la hace tan famosa, a pesar de Tom Hanks (cómo odio a este tío, algún día escribiré sobre él) se encuentra en la polémica que suscita la interpretación que nuestro amigo Dan hace de algunas descripciones de obras de arte, así como de elementos arquitectónicos e incluso documentos históricos, que el mismo Brown afirma que "son veraces" (sic) pero que en ningún momento refleja en bibliografías o documentaciones. Sin olvidar que muchos historiadores rechazan estas descabelladas interpretaciones por considerarlas falaces, interesadas y subjetivas.

Todo lo anterior no impidió que El Código da Vinci se convirtiera en todo un best seller, con más de siete millones de libros vendidos, y que la adaptación cinematográfica haya batido records en taquilla. Como consecuencia directa, ahora sale a la venta la nueva obra danbroniense, y secuela de El Código da Vinci, más esperada por sus histéricos fans: El símbolo perdido. Un único dato a resaltar: En España se van a tirar más de 1 millón y medio de copias ¡1 millón y medio! El tiraje de las memorias de Gabriel García Márquez ascendió a un millón, un tercio menos. A poco que el amigo Dan se lleve un par de euros por copia... sin olvidarnos, cómo hacerlo, de los editores. Creo que ya tenemos financiadas por tiempo indefinido las disparatadas aventuras del apolíneo Robert Langdon contra los pérfidos europeos rancios. Estoy deseando ver la trilogía en el cine.


- Juraría que esas celosías antes no estaban ahí.
- 'Tcht! Calla, que las ha puesto Dan Brown para argumentar su nuevo libro.

Hace ya algunos años que surgió el término telebasura. La telebasura es, generalmente, todo aquello que emiten las cadenas privadas generalistas y que incluyen, íntrinsecamente, conceptos ineludibles como la pseudociencia, rellenando horas y horas de programación con retazos de otros programas, lo que se denominan programas contenedores, o personajes, más bien personajillos, salidos de telerrealidad o prensa rosa-sensacionalista.

La telebasura tiene sus orígenes en la televisión de los 80 en Estados Unidos, ampliando el fenómenos al resto de países en la década de los 90. La violencia, tanto verbal como física, contenida en debates de poco trasfondo era su seña de identidad.


"¡Voy a forrarme riéndome de deficientes mentales por la tele. Yuhu!"

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Sin embargo, España es el país líder en telebasura, rizando el rizo hasta límites insospechados. La cadena bandera de este tipo de televisión es Telecinco, la cadena amiga, aunando las caracterísitcas americanas (violencia) con las propias italianas, el sexo. Y es que desde bien entrada la mañana nos encontramos con esta espiral del morbo: magazines matinales que inician un debate esteril para luego deslizarlo en tertulias en otras franjas horarias e incluso informativos. Es decir, programación de telebasura sin descanso, desde por la mañana a la noche.



Los grandes pensadores que hay detrás de las parrillas recurren una y otra vez a la misma justificación para este sinsentido: es lo que demanda la audiencia. Me parto. ¿Es la audiencia la que reclama semejante mierda, o es la mierda la que alimenta la audiencia? El verdadero aliciente detrás de la telebasura es, como todo en esta vida, el dinero.

Y es que la publicidad tiene muchísimo protagonismo en los programas telebasura: Despedir el programa justo después de un corte publicitario para que así el espectador no cambie de canal, interrumpir historias o reportajes con publicidad, volviendo después incluso a otros reportajes para alargarlo más aún, anunciar un acontecimiento y retrasarlo para ampliar la oferta publicitaria, alargar capítulos de series que no deberían durar más de 30 minutos, plagar de publicidad el plató del programa (publicidad indirecta), emitir reportajes que en realidad son publirreportajes, que además, cada vez son más burdos y menos subliminales, incluso en los telediarios, publicidad interactiva con mensajes de móviles, y un amplio etcétera.

Debido a la financiación de la telebasura por medio de la publicidad, en 2005 la Unión Europea aprobó la Directiva Televisión sin Fronteras, encargada de velar tanto la divulgación como el contenido en franjas horarias concretas (el tan manido 'horario infantil') y controlar la duración de los cortes publicitarios. La legislación de por aquel entonces limitaba dichos cortes a spots de 12 minutos y un 20% como máximo de la programación, y de frecuencia no inferior a 30 minutos, bajo multa de 8 millones de euros ¿Alguien conoce alguna cadena que lo cumpla? Normal, me gustaría saber qué pasaría si en lugar de 8 millones, la multa ascendiera a 500.

En cualquier caso, y para que no quepa ninguna duda, el año pasado, por presiones económicas (los grandes "mass media" europeos tienen el verdadero poder) el Parlamento Europeo flexibilizó aún más la normativa de la directiva TSF, bajo el antifaz de la promulgación de las nuevas tecnologías digitales.
Como resultado tenemos la parrila de las cadenas privadas, Telecinco y Antena3 a la cabeza, plagada de telerrealidad, tertulias, debates (griterío más bien), programas del corazón pintados de "actualidad", y publicidad, por sobre todo lo demás. Y el camino de la TDT, el cable y la televisión de pago van por el mismo camino.

¿A alguien le extraña que Telecinco haya anunciado su nuevo programa Mujeres y hombres y viceversa con famosos? ¿A alguien le sorprende que ante su falta de escrúpulos se querellen contra aquellos que les denuncian por eso mismo? Por lo menos en Sé lo que hicistéis siguen dándoles cera, y menos mal, porque ya sólo nos queda apagar la televisión, que por otro lado, no estaría mal.

Me preguntaba, por qué Alberto Ruiz Gallardón tiene tanto interés en hacer los Juegos Olímpicos en Madrid, sobre todo tras el guarrazo monumental que se dio Madrid 2012. ¿Acaso no es lógico pensar, al igual que el 99% de la gente con neuronas (que no "euronas"), que tras la elección de Londres es inútil insistir cuando desde 1962 no se han repetido unos Juegos Olímpicos en el mismo continente?

Pues ahí tenemos a Albertito, erre que erre. Detrás no veo más que una morbosa mitomanía, propia de los grandes líderes de los Imperios de antaño que provocaron sus propias caídas (Moctezuma vive), o un oscuro negocio para unos pocos, los de siempre. Quizá un poco de ambas cosas.

Y es que las obras de la construcción de la Villa Olímpica, así como la adecuación de espacios públicos y reformas urbanas, que se realizará con dinero público, por supuesto, van a caer en manos de la CEIM, también conocida como Aguirre & friends. Como es de esperar si mañana los aristolímpicos del COI eligen Madrid, los maletines y las comisiones van a volar como dagas en tabernas quinientistas.




El negocio se halla en la privatización, como no podía de ser otra manera. Según el proyecto ganador, el vaciado de espacios públicos y la privatización paulatina de las manzanas, calles interiores y pasajes de lo que conformorá parte de la Villa Olímpica son claros síntomas de un futuro encarecimiento, superior al doble de la adjudicación primaria.
O dicho de otra manera, ahora nos gastamos, los madrileños, un dinero en adquirir unos terrenos que luego otros nos volverán a vender por el doble de su valor. Esto mismo también ocurrirá en las ciudades-sedes, entre las que destacan Valencia y Benidorm.


Uno para todos, y todo para nosotros

Yo también tengo una corazonada.

De vuelta a casa pongo la radio. "El desempleo ha aumentado, ya son 3.629.080". Tres millones seiscientas veintinuevemil ochenta personas, que se dice pronto. Dado que según el INE la población total de España asciende a 46.157.822, esta cifra supone el 7,8% de la población. Más de tres millones de personas que son arrojadas por unos políticos hacia otros.

Paso por un bar del barrio: "Se necesita camarero/a". Me doy una garbeo por un centro comercial buscando un par de camisas nuevas: "Si tienes ganas de trabajar, mándanos tu CV". ¡Joder! pienso, si tanto paro hay como parece que hay, ¿por qué estos pequeños empresarios no van a la cola del INEM a buscar trabajadores?

Me acerco a una oficina del INEM, voy de acompañante. Las oficinas del INEM son lo más parecido a la sala de espera de un hospital que me he encontrado, salvo que no huele a muerte por los pasillos ni están plagadas de jubilados con ansias por colmar su hipocondría.

Se dividen en tres zonas bien diferenciadas: la primera, conocida también como zona cero o génesis de la cola, es la de admisión. Allí, además de información, te dan un papelajo del tamaño de una cuartilla que es necesario para poder pasar al siguiente nivel de mazmorra. Las dos zonas que siguen son las de subsidio, también conocida como show me the money, y la que llamaremos de reinserción al maravilloso mundo laboral. La primera no tiene mayor misterio. La segunda es, en extensión, más importante que la anterior, tanto por número de mesas como por número de dispuestos funcionarios, y en ella ha de tener lugar, así me lo enseñaron a mí, la acción más importante del parado: la búsqueda de un nuevo empleo, a través de entrevistas, experiencia, etc.


Perdona majo, ¿es aquí para el concierto de AC/DC?

Pero he aquí que, en la mañana que gasté en tan demoníaco lugar, estas mesas de reinserción permanecían tan desiertas como un concierto de Ramoncín, mientras que la larga cola que daba la vuelta al edificio estaba compuesta por cientos de admiradores de Jerry Maguire, todo por la pasta.

La gente que está en el paro, ¿quiere cobrar? Eminentemente sí, es además un derecho recogido por la Constitución y la legislación vigente y defender lo contrario sería de necios. Pero, la gente que está en el paro, ¿quiere trabajar? Recapitulemos, pues:

Gente sin trabajo + Trabajo sin gente = Más paro

No se puede dudar de que existe crisis. No se puede dudar de que hay multitud de empresas que, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, han ajustado sus plantillas. No se puede dudar de que hay gente que se ha quedado sin trabajo y los pasa mal a fin de mes. Pero sí se puede dudar de cuántos de esos tres millones seiscientos veintinuevemil ochenta de parados están buscando trabajo, y, lo más importante, cuántos quieren realmente trabajar.

Hace algunos años, no tantos como parece, era causa de vergüenza estar en paro. La moralina social te decía que eras un parásito social, un vago redomado. Ahora estar en paro provoca lástima, pobrecito, empatía y odio hacia el gobierno en particular, la política en general.
Conozco casos de parados que han rechazado trabajos porque "está muy lejos de mi casa" o "son muchas horas" Conozco casos de trabajadores que se han apuntado al paro para "tomarme unas pequeñas vacaciones" o "sacarme unas oposiciones"


Yo no soy tonto, cobro sin currar.

Y bien que hacen, dirán sus madres.

Fuentes:
http://www.finanzzas.com/paro-agosto-2009
http://www.ine.es/jaxi/tabla.do

¿Acabas de venir del Ikea? ¿Has renunciado a la posibilidad de mejorar tus condiciones laborales y de pronto eres capaz de aceptar esa basura de sueldo como el paradigma de la nueva evolución de los tiempos? ¿Tú también crees que los yogures de EL Hacendado están ricos? Si la respuesta a todo eso es SÍ, entonces tú también estás contagiado por el virus que empresarios, periodistas y escritores gilipollas que se creen importantes por abanderar términos tan lamentables como éste, tienen en conveniencia transmitir a la sociedad para su mansa aceptación: el Mileurismo.

¡Pero que dices tío!¡Si está súper de moda!

¿Qué no puedes hacer hoy en día con mil euros? Fíjate que puedes pagar la hipoteca - el sentimiento de propiedad tan latino, que abarca incluso a la tenencia lícita de pareja, hace que estemos socialmente obligados a tener un piso en propiedad- eso son 1000 euros que el banco se adjudica todos los meses. Te quedan 0. ¡De qué te quejas! Si ser mileurista es lo que se lleva. Mola eso de consumir marcas blancas porque tienen la misma calidad y son más baratas (próximamente), también mola estar en la República Independiente de tu Puta Casa (también próximamente) y mola mucho más aún deberles pasta a tus amigos. Y mola vivir para trabajar, y estar agobiado a fin de mes. ¿Y sabes por qué mola? Porque lo dice gente que mola, gente que jamás en su vida tendrá el gran honor de pertenecer al mismo estrato social con que simpatizan, sin que lo obtuso de su campo neuronal dé, ni siquiera, para analizar lo triste que es la situación. Pero para que ellos puedan sentir en su propia piel la profunda desgracia de ser diezmileurista (acabo de acuñar el término y está registrado, ojito con quien se atreva a plagiarme) necesitan que siga habiendo mileuristas originarios. Así que yo no quiero que simpatice nadie conmigo. Prefiero que simpaticen con sus multipropietarias madres.

PEQUEÑO TEST PARA COMPROBAR LA AFECTACIÓN POR PATOLOGÍA MILEURISTA

1.¿Qué comida prefieres?
a) Chuletón de buey con pimientos del piquillo y/o bacalao al pil-pil
b) Yogur Marca El Hacendado

2.¿Que residencia prefieres?
a) La casa de Julio Iglesias en Punta Cana
b) La República Independiente de mi Casa (Bienvenido)

3.¿Qué te gusta hacer en tu tiempo libre?
a) Me gustaría experimentar la sensación de trabajar
b) ¿Trabajar?

Valoración: En el momento en el que escojas una sóla respuesta b), ya estás profundamente afectado por la enfermedad. Tres respuestas a)indican que estás mintiendo y que eres un mileurista también, aunque al menos el síntoma del ``orgullo-mileurista´´ que la prensa trata de infundirte, aún no se ha manifestado en ti.

Vayamos a los orígenes. El periódico El País lleva muy a gala que fuera en sus páginas donde apareciera por primera vez el palabro en cuestión:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/soy/mileurista/elpporopi/20050821elpepiopi_3/Tes
Resulta que un 21 de Agosto de 2005 (vacaciones mileuristas?) una tal Carolina Alguacil escribe una carta al periódico que titula ``Yo soy mileurista´´En ella refleja un sentimiento social, el de aquellos jóvenes preparados que no triunfan en la vida como les prometieron sus padres cuando les dijeron: Estudia hijo, estudia y que malviven con 1000 euros al mes. La carta tiene un éxito considerable, para ser una carta, y se suceden varias respuestas y muestras de apoyo a la muchacha. Aparece entonces el avispado de turno, Antonio Jiménez Barca (o el superior que le encomendó el artículo), y redacta, el 23 de Octubre de ese mismo año, el reportaje estrella de su vida, sobre el mileurismo.
http://www.elpais.com/articulo/portada/generacion/mil/euros/elpdompor/20051023elpdmgpor_1/Tes
Y el resto es una historia que ya os sabéis, ahora no hay un Dios que no conozca un término que les conviene muchísimo a los de siempre. La RAE no lo recoge, aunque ya se habla de él como un neologismo.

Imagen de la creadora material del término, es justo reconocerla.

Leo que Carolina Alguacil trabaja, o al menos por aquellas fechas, en una agencia de publicidad. ¡Publicista! Inventó el término. ¡Y no fue capaz de adueñárselo! No. En un gesto de bondad suma, escribió esa carta a El País, no registró nada, y dejó que su original idea sirviera para que otros cantamañanas se aprovecharan de una palabra con boom. Desde luego ella ni si quiera sospecharía el éxito que su palabra iba a tener, puede que el destino le tenga reservado para siempre un puesto de mileurista del que no logre desprenderse. Esto me lleva a pensar que quizá para dejar de ser mileurista hay que ser un listo y un aprovechado. Puede que Carolina se está tirando de los pelos ahora mismo, pero esto es así, la palabra que le podría haber sacado se ser eso mismo, la condena a serlo. ¿Lo seguirá siendo?

Y cuando hablo de cantamañanas hablo de las cadenas de restaurantes baratos, de empresas distribuidoras, de centros comerciales, del Ikea y de Espido Freire. Esta última ha sabido aprovechar como nadie el impacto de esta palabra y, con la escusa de que se siente identificada con ese tipo de jóvenes por una cuestión de rango de edad, ha publicado dos libros sobre el tema. Seguramente Carolina Alguacil podría haber publicado varias enciclopedias mucho más completas y realistas sobre lo mismo, pero ella no ha ganado un Planeta. Ella es una mileurista y seguirá siéndolo mientras no espabile. Como tú. Y como yo. Pero no como todos.

Veis chicos, yo también soy una mileurista como vosotros. Esta camiseta vale mil euros.